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.Was ist eigefür dich das Hauptproblem
- Hast du eher Angst/das Gefühl/die Vorstellung, dass sie das - evtl. mit einem anderen Mann - wiederholen könnte? Dh dass sie sich noch mal mit einer Kollegin "nur zum Spaß" anmeldet und dann wieder "einfach eines zum anderen führt" als "logische Konsequenz"?
- Oder geht es eher darum, dass du mit ihren Handlungen/ihrem Vorgehen bzgl. des Typen nicht klarkommst (dh mit dem Vergangenen)?
Ich kann mich da schon deshalb kaum reinfühlen, weil ich noch nicht mal so lange lebe wie eure Beziehung gedauert hat ^.^.
Danke für die zwei Klarstellungen
@guardianII
Genau solche ausführlichen Gedanken tun gut, auch dass sich ein Mensch Zeit nimmt, seine Betrachtungen so differenziert darzustellen.
Ja, es sind hier viele Zyniker unterwegs; ich vermute meist aus der eigenen Geschichte heraus. Ein Problem ist immer enorm vielschichtiger und kann hier unmöglich so dargestellt werden, dass es den Lesenden möglich ist ein umfassendes Bild zu erhalten.
Trotzdem sind hier für mich einige gute Betrachtungsweisen enthalten, welche meine eigenen Gedanken angeregt haben - somit eine echte Hilfe.
Ja, es mag sein, dass ich insgeheim etwas Angst habe, es könnte nochmals geschehen. Denn es aufzudecken ist enorm schwierig, weil es immer auch andere Erklärungen für verändertes Verhalten gibt. Bei uns zum Beispiel die Wechseljahre der Frau, was auch tatsächlich einen Einfluss hatte. Meine Frau hat mir absolut keine Fehler vorgeworfen, sagt ich müsse gar nichts ändern. Ich selber sehe das nicht ganz so einfach - wir werden uns gemeinsam weiter positiv entwickeln. Dazu gehört auch die Veränderung - bei uns vor allem in der Kommunikation.
Wir sind heute weiter gut unterwegs auf unserem Weg in die Zukunft. Die tiefen Gespräche über viele Themen lassen uns das Vergangene erst nach und nach verstehen. Dabei ist mir auch klar geworden, dass diese Wochen in unserem langen Zusammensein mit zunehmendem Abstand eine immer kleiner Rolle spielen werden. Wir nehmen sie heute als einen Teil unseres Lebensweges an.
Trotzdem ist natürlich die Verletzung - vor allem des Vertrauens - enorm gross und tut immer wieder weh. Meine Frau meinte eben gestern, wie sie mein Vertrauen wieder erlangen könnte, das gehe doch gar nicht. Ich habe ihr gesagt, es gibt da wohl kein Rezept. Die Zeit werde helfen und die verbesserte Kommunikation ebenso. Das ist ja auch immer ein Balanceakt von Vertrauen, Kontrolle und Offenlegung an den Partner, was man gerade macht.
Ich für mich will ja auch nicht bei jedem Essen, das sie mit Kolleginnen hat, selber die Verunsicherung erleben. Hier in Gesprächen die Balance zu finden ist ganz fein abzustimmen. Das Grundvertrauen, dass "es" nicht einfach so wieder geschieht muss schon vorhanden sein. Ich denke auch, dass genau solche vielfältigen Umstände nicht so schnell wieder zusammentreffen.
Danke für Deine Anregungen
Gruss Lonesomestar1.
Was ist denn wirklich passiert?
"Wie schon im schriftlichen Austausch verstand man sich blendend und beim vierten Treffen war dann der Sex der letzte Schritt."
Deine Frau hatte Sex, den du nicht brachtest. Deine Frau sehnte sich nach etwas, was du ihr nicht geben konntest. Deine Frau wollte und bekam Lust, die du ihr nicht erfülltest.
"Was kann ich selber tun, um über die täglich noch aufsteigenden Gefühle (Wut, Trauer, Fassungslosigkeit, und hundert weitere) besser hinwegzukommen?" Erkenne deine Fehler, deine Schwächen, das, was du versäumt hast: deiner Frau ein erquickliches Sexualleben zu geben. Deine Frau zu befriedigen.
Frauen sind nicht nur zum Kochen, Kinder kriegen oder den Haushalt machen da!
Erstaunlich,
was für ein Schwachsinn Leuten einfällt wenn der Tag lang wird. Eure ganzen Ausführungen zu Treue"problemen" im Forum führen bei mir zu erheblichem Brechreiz.
Die Sache ist ganz einfach:
Wenn man promiskuitiv leben will, sucht man sich jemanden der das auch will... und dann wird hemmungslos herumgepoppt bis die Heide wackelt.
Wenn man "mal" herumpoppen will, dann spricht man eben mit dem Partner ab dass man das nicht so häufig macht beiderseits.
Wenn man - mein Ideal - jemanden so gern hat, dass man von diesem Exklusivität einfordert, und ihm vor einem Traualtar verspricht immer zu ihm zu halten, dann ist es UNTER ALLER ... bei der erstbesten Gelegenheit wo man jemanden trifft den man hormonell toll findet gleich die Ausrede zu suchen, "da konnte ich ja nichts machen"... "ich fühlte mich so zu ihm hingezogen, ich konnte ja nichts dafür". Ihr Schafe, Verknalltheit IST eben so! Und wenn man heiratet, verspricht man sich (es sei denn es ist eine offene Ehe, siehe oben): "Ich verbringe mein Leben jetzt mit dir" und NICHT: "Ich verbringe mein Leben so lange mit dir, bis ich das erste mal jemanden Treffe den ich gerne ****** würde."
Ja, wirklich erstaunlich
Meinen ernsthaften und auch verzweifelten Beitrag so zu kommentieren und deine Meinung zu äussern steht dir frei. Leider dabei übersehen, welche Frage ich dazu gestellt habe - und nur diese eine:
Meine Frage ins Forum:
Was kann ich selber tun, um über die täglich noch aufsteigenden Gefühle (Wut, Trauer, Fassungslosigkeit, und hundert weitere) besser hinwegzukommen? Ich möchte halt so schnell es geht selber in Richtung positive Zukunft schreiten.
Mit freundlichem Gruss
Lonesomestar1
Sorry
... für das Abschweifen.
Ich meinte iÜ gar nicht dein Start-post, sondern die Ausführungen von "2jad" unten, die ich ganz erstaunlich finde... ich hab das nur zufällig unter dein Post geschrieben. Grund: Ich bin neu hier und habe das Postingsystem nicht gecheckt. Sorry.
Ich bin erst 25, habe recht romantische Vorstellungen von und Erfahrungen mit Beziehungen und bin stark verunsichert und deprimiert angesichts der Sachen/Meinungen die ich hier lese.
Wenn ein Partner (lediglich) schreibt dass der andere fremdgegangen ist, kommt immer von einem großteil der user zurück da sei ja jedenfalls der andere Partner sogar mehr schuld als der fremdgehende - denn bestimmt sei dann die Beziehung auch nicht in Ordnung gewesen etc.etc.
Es mag ja sogar sein, dass in einer Vielzahl der Fälle auch die Beziehung fundamentale Schwächen hatte. Aber das im Forum reflexartig zu behaupten wenn der Autor nur schrieb dass der Partner fremdgegangen ist? Können die hier alle hellsehen? Und selbst wenn man Fremdgehen so BEGRÜNDEN und verständlichen machen und wohl uU sogar entschuldigen kann mit dem Zustand der jeweiligen Beziehung - letztendlich ist Fremdgehen doch erst mal eines: Ein Vertrauensbruch, für den man sich entschuldigen sollte. Das ist einfach eine Frage des Respekts, der Zuneigung, der Verantwortung für einen Menschen, den man ja anscheinend doch eine längere Zeit gern gehabt hat. Über die Gründe für das Fremdgehen kann man dann mE (erst) anschließend reden.
Die "Aufarbeitung" von Fremdgehen scheint nach der hier verbreiteten Vorstellung so vonstatten zu gehen, dass der fremdgehende Partner abends spontan sagt: "Schatzi, ich habe mich mit dem Arbeitskollegen vergnügt. Aber bevor du jetzt denkst ich sei Fremdgegangen - guck mal unter gofeminin.de nach, da siehst du warum dass jetzt eigentlich heißt dass du schuld gewesen bist."
Wie gesagt: Die "Schuld" mag sogar wirklich (oft) auf beiden Seiten vorhanden sein. Trotzdem finde ich die Art wie sowas hier besprochen wird zynisch und alle Werte nivellierend.
Danke für die Klarstellung
Lieber 2jad1
Die ergänzende, ausführliche Antwort und die Klarstellung, haben mich sehr gefreut - danke für die Zeit.
Ich darf sicher sagen, dass wir uns auf dem Weg in die Zukunft befinden. Wir können meist gut damit umgehen und wir verstehen doch schon etliches, was da wirklich geschehen ist.
Wie Sie es beschreiben, so ist es - es gibt viel zu Lernen und haben den Eindruck, dass das guttut und viele Perspektiven aufmacht.
Herzlichen Dank und Grüsse
Lonesomestar1
Entschuldigung für Anrede
Guten Abend zusammen
Ich bedanke mich herzlich für die Antworten, denen ich schon viel Gedankenstoff entnehmen konnte. Danke auch für die PNs mit ganz persönlichen Gedanken zu meiner Situation.
Meine Anrede war nicht sehr geschickt gewählt, es geht mir nicht darum etwas zu erheischen.
Zu Beginn habe ich hingewiesen, dass es mir schwer fällt mich richtig auszudrücken.
@ 2jad1
In meiner Lage habe ich leider kein Verständnis für Hohn und Spott, dennoch kann ich den Antworten einiges entnehmen, das meine Gedanken anregt.
Meine "Dame", wie Sie schreiben, liest das übrigens mit, denn wir lösen unser gemeinsames Problem auch gemeinsam.
Jede Woche hört sie von mir mehrfach wie ich sie liebe und begehre - und das nicht stereotyp zur selben Zeit, in der gleichen Situation.
Auch andere Bemerkungen, die in Ihrer Antwort stehen, treffen auf uns nicht zu. Der Tonfall lässt für mich leider offen, ob Ihr Beitrag nur ironisch oder auch mit ernsten Gedanken gemeint war.
Herzlichen Dank an alle, die sich für uns Zeit genommen haben.
Gute Zeit und Gruss
lonesomestar1
Deine frau liest mit? 
das find ich ja mal gut! dass ihr so offen seid zueinander. ich würde wirklich schauen,dass ihr wieder mehr sinnlichkeit reinbekommt, wäre doch schade, so ein doch aussergewöhnliches verhältnins veranden zu lassen!
Rasch erledigen?
Gefühle lassen sich nicht rasch erledigen. Weder die schönen noch die destruktiven.
Ihr seid seit 38 Jahren zusammen. Es hat eine lange Zeit gedauert, um euch dahin zu bringen, wo ihr jetzt steht. Es wird Zeit in Anspruch nehmen, um von diesem Punkt wieder weg zu kommen.
Du fragst, was du selbst tun kannst? Lass deine Gefühle zu, lass ihnen Raum. Schnell darüber hinwegzukommen bedeutet sie zu verdrängen und dann werden sie sich irgendwann Bahn brechen zu einem Moment, zu dem du vielleicht am wenigsten damit rechnest und in einer nicht vorhergesehen Art (z. B. in Form einer psychosomatischen Krankheit).
So verständlich dein Wunsch ist, "so schnell es halt geht in eine positive Zukunft zu schreiten", es gibt Phasen der Trauer, Wut, Angst, Fassungslosigkeit, die du durchmachen musst.
Auch wenn viele Menschen in dieser Situation denken, allein damit fertig zu werden, würde ich dir raten, suche dir jemand, der dir professionell hilft, deine Gefühle zuzulassen, zu betrachten und zu bearbeiten.
Alles Gute, Jane
Naja...
ich weiss schon, was du meinst. aber es tut immer weh, wenn man betrogen wird, es braucht nicht nur in die eine sondern auch in die andere richtung immer zwei, und ja, solange man in einer beziehung ist, hat man eine art exklusivrecht auf den kürper des andern, das denke ich schon.
also gerade alles in die andere richtung zu ziehen, dass er quasi der schuldige ist und glück hat, noch ne chance zu kriegen, das ist auch etwas unfair.
aber gut finde ich, dass du ansprichst, dass wohl effektiv der trott in der beziehung war und dass es, wenn er auch wieder mehr an der sinnlichkeit arbeiten würde, vielleicht nicht so weit gekommen wäre.
und dass so ein seitensprünchen nach hundert jahren nicht das ende der welt bedeutet, sondern auch ein wink sein kann und eine chance, selbst wieder mehr sinnlichkeit zu leben zusammen.
ich würde auch nicht gleich das handtuch werfen, wenn ich er wäre.
Ja, ich meine was willst du denn?
plädierst du dafür, dass leute in beziehungen einfach mal fremdgehen?
wann immer jemand kommt und sagt: mein partner geht fremd! heisst es: trenn dich^, du dummes gänschen! oder würde er sie dich lieben, würde er sie das nicht tun, das heisst, dass ewtas in der beziheung nicht stimmt, aber es ist total unfair,dass er sie nicht mir dir redet, und statt dessen fremdgeht.
ich habe schon den eindruck, dass es irgendwie dazu gehört, dass man in einer beziehung irgendwie treu ist. oder findest du, man sollte eher offene beziheung haben?
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