Mach schnell schluss mit dem neuem!!

es ist besser du beendest das so schnell wie möglich,ein neuer mann sagt dir alles was du,hören willst
und tut alles um dich glücklich zu machen.
nur was ist wenn,er das intresse an der neuen liebe verliert hat er denn was zu verlieren oder eher,du.
16 jahre ehe mit hochs und tiefs du wusstes immer das dein ehemann bei dir war und du dich ,
immer auf ihn verlassen konntest hast du darüber nachgedacht?
dbeende das bevor dein mann es merkt, denn dan ist alles kaputt und wer sagt dir das der neue bei dir bleibt.
die liebe deines ehemannes bist du dir sicher deine familie würdest du zerstören ebenso wie das bild von dir vor deinen kindern.
ob du es ihm erzählst hängt von dir ab aber wenn du es sagst musst du auch mit konseqenzen.also beende es und verstecke dein geheimnis gut du würdest nur shcmerzen hervorrufen in dir und erst recht in deinen ehemann.
das schreibt dir jemand ,der es leider von seiner frau erfahren hat.
es ist nicht einfach damit umzugehen weil es ein vertrauensbruch ist der schwer zu reparieren ist.

PS zu eben

Und was ich noch anmerken wollte: du bist nicht deine mutter! verwechsel nicht ihre geschichte mit deiner, sie hatte eine andere geschichte, andere eltern, einen anderen mann, andere kinder!!! sie war anders als du, und du musst nicht ihr schicksal automatisch erleiden, auch wenn du parallelen siehst oder ziehst. ich sehe aber auch einen klaren unterschied: deine mutter war sehr UNGLÜCKLICH. vielleicht hat es dazu auch echte gründe gegeben, über deinen vater oder die umstände warum sie weg wollte sagst du nichts genaueres. Aber du wirkst eher GELANGWEILT! denn leider ist in unserem sprachgebrauch "harmonisch" (und harmonie ist doch das, was wir eigentlich alle auch wollen! wer will unfrieden?) auch oft gleich mit "langweilig" gesetzt, was sehr schade ist! Und vielleicht findest du ja auch einen weg aus der langweile (buchtipp zb hierzu (trotz blödem titel): liebe dich selbst, dann ist es egal wen du heiratest...) LG, A

Gib Dir Zeit!

liebe kosa,

das, was Dir passiert im moment ist ja relativ "normal" und vermutlich geht es fast jedem von uns so, der länger verheiratet ist - über den alltag ist langeweile eingekehrt - da hat "der andere" auch erstmal natürlich ein leichtes spiel. wir alle wollen spannung, glück, aufregung, das kribbeln etc. aber bevor du dich ganz trennst (und "finanziell kaputt machst" => die folgen hieraus können auch krank und traurig machen und die beziehung zum nächsten mann belasten!), lass dir einfach ganz, ganz viel zeit!!!

1) musst du über die beziehung mit deinem mann mal ganz intensiv und mal ANDERS nachdenken. "keine gemeinsamen interessen" ist zwar auch ein punkt, der euch entfremdet hat - aber gibt dir aber auch viel freiheit, zb mit freundinnen wegzugehen etc.! wenn du einen "kletten"mann hast, bleibt sicher weniger zeit für deine freundinnen und "spass mit anderen leuten haben"! jeder lebt anders, vielleicht brauchst du insgeheim auch einfach viel "lange leine" und freiheiten?! Hingegen "sex war immer gut" ist ein absolutes plus - warum gehen denn fast alle leute fremd? erstmal wegen dem Sex, der zu hause zu langweilig ist und daher: neid und gratulation, dass es da immer noch funkt, das ist echt selten! und nochwas: "er liebt dich sehr" - ist das was tolles, du hast einen mann der dich nach 16 jahren immer noch sehr liebt - wieviele sehnen sich danach! und da hast du fast eine "garantie", denn 16 jahre ist schon eine sehr lange zeit!

2) Versuch den anderen etwas ohne rosarote brille zu sehen: auch er hat seine fehler, auch er kann irgendwann langweilig sein, was dann? Geniess jetzt auch ein bisschen den spass und die unbeschwertheit, aber vergiss nicht, dass das jetzt eher "grosses kino" ist und das kann kurzfristig nicht mit der "daily soap" mithalten - es ist vielleicht also auch nur zeitlich begrenzt. Wenn du immer filet daheim hast, dann scmeckt der hamburger auswärts halt auch mal super gut. aber magst du ab jetzt immer hamburger essen?

wie gesagt: vielleicht passt der neue ja wirklich besser zu dir oder ist "der mann deines lebens". aber vielleicht ist er einfach auch nur eine chance, alles nochmal aufzubrechen und dich neu zu sortieren. überstürz einfach nichts, dann wirst du auch klarer sehen!

viel glück! LG, A

Ubs

fehlgelesen, sie wissen nichts davon, sondern kennen ihn..okay, tut mir leid. dass sie ihn jetzt mögen ist gut, garantiert aber nicht dass sie ihn im falle des falles nicht vllt dafür verantwortlich machen oder abweisen.

ja, ich gebe dir schon recht. du hast definitiv das recht auf glück. wenn du denkst, dass eine neue liebe und ein neuanfang mit einem neuen mann dich und vllt im endeffekt deine kinder glücklicher machen könnten, dann trau dich und tu es. kinder spüren es wenn ihre eltern unglücklich sind, ja auf jeden fall. wenn die mutter ein neues, gutes umfeld schaffen kann, ist das für die kinder auch ein eträgliches maß. ich möchte auch garnicht wie ein scheidungskind sprechen, dass dir rät bei deinem mann zu bleiben weil es die eltern selbst gern zusammengehabt hätte oder so.
es wäre nur schade deinen mann überstzürzt zu verlassen, es mit deiner neuen liebe zu überstürzen und vllt am ende ohne was dazustehen. was ich eigentlich sagen wollte: du hast die verantwortung jede deiner entscheidungen langfristig und mit allen konsequenzen zu sehen. du bist dein eigenes herr, aber jede deiner entscheidungen beinflusst das leben deiner kinder maßgebend, eine mögliche fehlentscheidung, die du für dein glück getroffen hast kann für deine kinder schnell schlimm werden.
warum wissen deine kinder von der affäre?

ich versuche es mal aus meiner sicht zu schreiben, ich bin zweifaches scheidungskind und ein sehr leidenschaftlicher mensch.
ich kann dich, denke ich, gut verstehen, deine ehe langweilt dich, er kümmert sich nicht und alles ist das übliche spiel. jetzt hast du einen anderen mann kennengelernt der dir alles gibt, was du dir wünscht. du bist verliebt, willst eigentlich deine sachen packen und zu ihm gehen.
sicher denkst du dabei an deine kinder.
als scheidungskind kann ich sagen, eine scheidung ist sehr sehr schwer für kinder und macht viel kaputt. wenn ein neuer partner der erste ersichtliche grund für die kinder ist, wird das verhältnis sicher problematisch. es ist der ewige zwiespalt im leben einer mutter, mein glück für das "glück" meiner kinder. als kind kann man nicht verstehen, wieso ein partner den anderen verlässt, fehler der eltern projezieren kinder auf sich, es tut ihnen weh, wenn mama sagt, sie hat papa nicht mehr lieb. sie können nicht begreifen was mama an papa nicht mehr liebt, wenn sie es doch tun, tut es dem teil des vaters der in ihnen ist weh. für die kinder hat eine trennung möglicherweise gravierende folgen.

es gibt für dich ja drei möglichkeiten:
affäre beenden, mit deinem mann mehr oder weniger glücklich weiterleben
bei deinem mann bleiben und die affäre weiterlaufen lassen und sehen wie sich alles entwickelt
deinen mann verlassen und neu anfangen

für eine mutter mit kindern ist der grat zwischen egoismus und dem recht auf ein eigenes leben so schmal und deine situation tut mir wirklich leid. aber wenn es dir irgendwie möglich ist, ein respektvolles verhältnis zu deinem mann und ein zufriedenes leben nebeneinander zu führen, würde ich dir raten bei deinem mann zu bleiben. du bist nicht dazu gewungen dich für deine kinder kaputt zu machen und jahrelang zu leiden, aber vllt ist es nicht verkehrt einen neustart in deiner ehe zu wagen und die beziehung nicht wegzuwerfen, auch wenn es für einen anderen kribbelt

Ich weiß, was du meinst.....

Ja, die Kinder sind das einzige, was mich noch an meinen Mann fesselt. Er liebt sie und sie natürlich auch ihn. Auch meine Kinder beschweren sich bereits, weil er gar nichts mehr mit ihnen unternimmt. Nur wenn Mama treibt und selber mit dabei ist.

Aber das eigene Glück zurücksetzen, damit andere glücklich sind? Kinder merken es, wenn Mama unglücklich ist. Meine Kinder kennen meine Affäre (er ist aus meinem Freundeskreis), sie lieben ihn ( mein Mann kennt ihn nicht ).Ob ich mich letztendlich von meinem Mann trennen werde weiß ich nicht, obwohl ich schon sehr oft darüber nachgedacht habe.

Du bist ein Scheidungskind, das tut mir leid und ich weiß, das so etwas an einem Kind nagt. Aber ich kenne meine Geschichte, die genau so wenig schön ist. Meine Mutter bekam schreckliche Depressionen, sie wollte immer schon von meinem Vater weg. Sie war so unglücklich und hat ihn auch nicht verlassen, wegen uns Kindern. Nach Jahren wurde sie sehr krank und hat sich dabei sogar das Leben genommen.

Jeder hat eine andere Geschichte und ein anderes Leid zu erzählen, egal wie man sich entscheidet, ein jeder muß das tun, was er für richtig hält. Auch wenn es anderen weh tut, aber man hat nur ein Leben und in diesem einen Leben hat man doch auch ein wenig Glück verdient.

Ich kenn das

Ich war auch in dieser Situation.
3 Jahre dauerte meine Affäre.
Irgendwann dachte ich auch ich liebe meinen Mann nicht mehr.

Und jetzt? Jetzt hab ich zurück zu meinem Mann gefunden und mich von meinem Geliebten getrennt.

Du solltest dir von vornherein im Klaren sein was auf dem Spiel steht und ob du bereit wärst das alles aufzugeben.

Was passiert wenn ihr auffliegt? Wie würde dein Mann dann reagieren?

Ich weiss, momentan denkst du nicht an sowas. Momentan genießt du einfach. Das ist auch gut so.
Ich hab es auch so gemacht und es tat so verdammt gut.
Nur irgendwann sollte man sich auch Gedanken über die Konsequenzen machen.

Liebe Grüße

Geliebte40
www.geliebte-online.de

Vorsicht !

Hallo, ich habe sowas in der Form mal aus Sicht des Mannes gehabt ...
Natürlich ist es ein völlig neues Gefühl, diese Schmetterlinge und man kann sie mit nichts vergleichen, denn auch Du bist inzwischen ein völlig anderer und reiferer Mensch, als Du es warst, als Du Deinen Mann kennenlerntest. Da hattest Du auch Schmetterlinge im Bauch aber sicher anders.
Eine Ehe läuft sich mit der Zeit ein und wenn man nicht aufpasst, dann passiert das, was bei Euch passiert.
So eine "Affäre" ist auch immer eine Ausnahmesituation, vergiß das nicht, sie besteht nicht aus Alltag aber der Alltag wird auch da irgendwann kommen, es ist im Moment nur die Leichtigkeit des Seins, mehr nicht.
Ich wäre vorsichtig damit. Ich habe damals ähnlich gedacht aber dann mich eines besseren belehrt, denn ich habe gemerkt, daß ich meine Frau liebe und eigentlich nur die Dinge bei ihr vermisse, die ich bei der anderen bekam. Aber man muß auch selbst etwas dafür tun und darf es nicht nur dem Partner überlassen.
Vielleicht solltest Du Deinem Mann von Deinem "Freund" erzählen und warum Du gerne bei ihm bist, weil er Dir etwas gibt, wozu Dein Mann scheinbar nicht mehr in der Lage ist, vielleicht rüttelt es ihn wach und er denkt auch mal über seinen Anteil zu Eurer Beziehung nach. Es wird ihn sicher treffen und er wird verletzt sein aber er wird es so oder so erfahren, glaube mir. Es sei denn Du beendest es jetzt und machst weiter wie bisher aber das wird Dich oder Euch nicht glücklich machen.
Sag ihm vielleicht nicht alles, sondern nur, daß Du einen anderen kennengelernt hast, der Dich zum nachdenken gebracht hat oder beichte gleich alles, wenn Dein Mann anders nicht aufwachen sollte. Natürlich besteht dann die Gefahr, daß er Dich verläßt aber das ist dann nur gekränkte Eitelkeit, wenn er Dich auch noch liebt und Du ihn und es ihm glaubhaft machen kannst, dann wird er um Dich und Eure Ehe kämpfen, wenn nicht ist auch das ein Ergebnis, daß Dich weiterbringen könnte.
Meine Frau hat es damals erfahren und zwar auf die harte Tour, durch den Mann meiner Affäre, nachdem alles beendet war und ich für mich beschlossen habe einiges zu ändern, es war hart der Kampf aber er hat sich gelohnt, denn meine Frau hat eingesehen wo ihr Anteil daran lag und sie hat gesehen, daß ich bereit war und bin um sie zu kämpfen. Es hat uns näher zueinander gebracht, als wir es jemals vorher waren.
Du solltest, selbst wenn es schief geht, Dir immer sagen können, daß Du alles für Eure Ehe getan hast ... aber nur einmal aussprechen reicht da nicht, es ist allenfalls ein Alibi.

Ich denke eine langjährige Ehe hat eine Chance verdient, wenn sie nicht schon lange durch Streit oder Disharmonie zerstört ist aber so hört es sich bei Euch nicht an.

Ich wünsche Dir viel Glück bei dem was Du tust ... gehe Deinen Weg, nimm nicht einfach nur den Weg anderer an.
Horche in Dich und versuche es bei klarem Verstand.

Vielleicht würde Euch beiden ein Buch helfen, daß uns auch geholfen hat ... "Warum hast Du mir das angetan" von Hans Jellouschek, sehr gut beschrieben und gib es auch Deinem Mann zu lesen ... es wird nicht alles zutreffen aber man kann dort viel für sich finden, was einem hilft.

Ich denke kämpfen mit offenen Karten ist es schon im Sinne der Kinder wert. Wenn es dann wirklich nicht mehr geht werden die es auch verstehen aber nicht wenn es nur heißt "Mama hat 'nen anderen und trennt sich von Papa" ...

Sei vorsichtig !

Liebe kann so schön sein....

Das kenne ich. Hab meinen Freund vor 7 Monaten kennengelernt. Schmetterlinge im Bauch und hab auch mindestens 10 kg abgenommen.
Bin auch verheiratet, 13 Jahre und 3 Kinder. Hab mich im November 08 von meinem Mann getrennt.
Ich habe meinem Mann das Herz gebrochen, aber damit kann ich noch Leben. Was viel schlimmer war , was passiert mit den Kindern. Wie erklärt man es den Kindern und wie geht man damit um? Da wirst Du viel kraft brauchen. Ich hab es gerade hinter mir. Es ist nicht so gelaufen wie ich es geplant hatte...
Bin mit meinem Freund noch zusammen und ich liebe ihn so sehr....
Kopf hoch du wirst schon die richtige Entscheidung treffen.

Wenn du noch Fragen hast ,helfe ich Dir gerne.

LG Gaby

Liebe.......

Ich habe meinen Mann geliebt, bis vor zwei Jahren. Am Anfang unserer Beziehung habe ich gekämpft, gleiche Interessen zu haben, aber alles immer ohne Erfolg. Kamen und das bis heute immer nur Ausreden, viel Arbeit, wegen der Kinder. Ich weiß, dass mich mein Mann sehr liebt, das spürt man und ich tue ihm so weh (das wollte ich nie). Habe über Jahre hinweg auf meine Bedürfnisse verzichtet und immer nur alles der Familie zuliebe getan. Aber nun ist einfach auch der Punkt gekommen, wo ich mich wieder spüren möchte, das alles ist in den letzten 10 Jahren verloren gegangen. Hatte schon Anflüge leichter Depressionen, weil ich mich einfach nicht mehr fühlte. Natürlich wusste ich, dass ich was ändern musste, bevor ich mich in Antidepressiva stürtze. Ich suchte mir einen Job, wo ich aufblühte, wieder Selbstbewusstsein bekam und mein Leben wieder anders anpackte, wurde wieder sehr sportlich, das alles verstand er nicht, denn es lief ja über Jahre hinweg prima, für ihn ja. Im Leben verändert man sich, und das ist auch gut so, nur mein Mann kommt mit dem nicht zurecht und das nagt eben an unserer Beziehung.
Aber: Irgentwo macht sich mal ein Weg auf, auch wenn es eine harte Zeit werden kann. Dabei denke ich nicht an mich, überhaupt nicht, sondern nur an die Kinder. Wenn die Kinder nicht wären, wären wir warscheinlich schon seit Jahren nicht mehr zusammen.

Danke für die ganzen Antworten