Sdfgdfg

Was für eine Erniedrigung für deinen Mann, ich würde gar nicht mehr mit dir reden wollen. Du könntest sofort deine Sachen packen wenn du mir das erzählt hättest. Dieser Vertrauensbruch würde so ein ekel gegenüber dir in mir auslösen das ich dich total abstoßen würde.
Spiel doch mit offenen Karten und zieh nicht so eine Show ab...wie Scheiße von Dir. Und danach so ein rumgesülze von Dir.

Ich würde sogar die Scheidungkosten auf dich abwälzen...hahahahhahah

Hey kniffel...

... wie schön, dass es auf der Welt noch einfühlsame, ehrliche Menschen wie Dich gibt!!!

Ich meine es ernst, wir "FremdgeherInnen" haben es echt nicht besser verdient als von unseren Mitmenschen beschimpft zu werden. Wir haben es ja sooooooooo gut. Mind zwei Kerle, die sich um uns reißen. Doppeltes Glück eben!!!
Nur kein Neid.

Danke für deinen konstruktiven Beitrag. Hat mir viel Kraft gegeben und Trost gespendet, mach weiter so

Was denn?

Ich sage doch nur die Wahrheit. Es ist mir doch egal ob die Frauen fremdgehen oder nicht. Aber warum gehen Sie den Bund der Ehe ein und schwören auf ein gemeinsames Leben bis zum Tod.
Die Affäre wird sich irgendwann auch als ein ganz normaler Mann entpuppen wenn sich der Alltag in die Beziehung eingeschlichen hat, es ist doch immer das selbe. Es ist einfach immer und immer wieder das selbe.
Irgenwann trift man wieder einen Menschen den man interessanter findet als den den man eine gewisse Zeit um sich hatte. Bestimmt gibt es Ehen die eine Zeit lang harmonisch funktionieren und manchmal sogar bis zum Tod....Aber guck dir die heutige Zeit doch mal an, es ist nicht mehr so wie früher als Mama und Papa mit 18 geheiratet haben. Dafür gibt es heute zu viele Möglichkeiten sich anderweitig um zu gucken und Kontakte zu knüpfen.

Wenn keine Kinder im SPiel sind findet die Beziehung in der jetztigen Zeit immer früher ihr Ende, erst wenn Kinder da sind ändert sich doch unser Lebensstil und unsere Hauptaufgabe ist es den Nachwuchs sicher gruß zu ziehen.

Aber immer dieses rumheulen wenn es nicht mehr funktioniert und man wird betrogen oder betrügt ist doch voll nervig. Dann trennt man sich halt, ganz einfach...

Den Mann bzw die Frau im Dunkel stehen zulassen, ihn zu betrügen, zu belügen ist doch mega scheiße. Das hat er bzw sie doch gar nicht verdient. Und das nur weil der andere nicht genau weiß was er will, weil er Angst hat Sachen zu verlieren die man sich gemeinsam aufgebaut hat...oder vielleicht sogar den Menschen...Die Leute die zweigleisig fahren sind total Schisshasen, habe überhaupt kein Mut irgensdwas zu wagen.

Solche Leute sind so lächerlich und haben überhaupt keine Eier in der Hose, und dann später wohlmöglich noch wieder heulend angekrochen kommen weil der andere sich als looser entpuppt hat....

Und wieso hat dir der Scheiß den ich geschrieben habe Kraft gegeben? Wolltest du mich textlich mit deinem hohen Niveau überwalzen und mich als Spinner darstellen oder warum kommst du mir jetzt so blöd? Lass mich denken und Schreiben was ich....es gibt echt so viele Deppen, Frauen wie Männer wenn es um Beziehungen geht.....

Tschüß Krummbein

Meine Antwort. Just for you kniffel!

Ich hab lange überlegt ob ich auf dein posting antworte und beschlossen, dass es niemand verdient hat unwissend zu sterben. Here we go!

Weißt Du eigentlich was Ironie bedeutet? Falls nicht, guckst Du hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Ironie

Du sagst nur die Wahrheit? Über welche Wahrheit redest du denn?

Wenn Menschen heiraten, dann doch wohl in der Überzeugung, dass es ein Leben lang hält, sonst würden sie es nicht machen, meinst Du nicht? Aber das Leben ist lang und im Grunde kann NIEMAND wissen was die Zukunft bring (auch Du nicht, liebe(r) kniffel). Wenn man also verspricht bist dass der Tod uns scheidet dann ist es ein Vorhaben, aber niemand kann wissen ob er/sie es tatsächlich einhalten kann/wird (Glauben ist nicht mit Wissen gleichzusetzen, nicht vergessen!! Gaaaaanz wichtig ).

Und wenn Dir das rumheulen der Betrogenen bzw. Betrüger nervt, dann lese doch die Beiträge nicht, dazu zwingt Dich wirklich niemand. Oder hast Du vllt ein Hang zu Masochismus?

Du schreibst auch: Den Mann bzw die Frau im Dunkel stehen zulassen, ihn zu betrügen, zu belügen ist doch mega scheiße. Das hat er bzw sie doch gar nicht verdient. Da muss ich Dir tatsächlich Recht geben, aber denkst Du nicht, dass wir es sowieso wissen? Darum geht es nicht in diesem Forum, wir möchten uns austauschen, weil wir einfach allein nicht weiterkommen. Oftmals ist die seelische Not so groß, dass man/frau denkt verrückt zu werden. Ja kniffel, auch BetrügerInnen haben eine Seele und ein Herz. Woher nimmst Du Dir das Recht raus über andere zu urteilen? Auch wenn Du so etwas selbst erlebt hast (auf welche Seite auch immer), hast Du noch lange nicht das Recht auf die Gefühle anderer herumzutrampeln.

Eins wollte ich mit Sicherheit mit meinem vorherigen Beitrag nicht, nämlich Dich mit meinem hohen Niveau überwalzen und schon gar nicht Dir blöd kommen. Du solltest nicht von Dir selbst auf andere schließen, bringt echt nichts

Ich muss Dir (leider) ein zweites Mal Recht geben, ich habe tatsächlich keine Eier in der Hose. Und glaube mir, das ist gut so!

P ... Rücksicht auf Sonne sollten wir uns in einem anderen Thread austauschen, falls Du dies für nötig hältst, bin zwar eierlos aber nicht Feige.

du kannst ja ein richtig kleines aufbrausendes huhn sein

ps. ist nicht böse gemeint....du steigerst dich ja total rein....

schön...

... daß du darüber lachen kannst

Ich verstehe Dich

Liebe sonne2511,

ich verstehe Dich total. Der Punkt ist ja der, dass die Gefühle für den Mann nicht ganz weg sind. Da sind all die kleinen Gewohnheiten, die Sicherheit, die gemeinsamen Erlebnisse, die Geborgenheit usw. Nur der Neue ist einfach so aufregend und hat ganz andere Seiten als Dein Mann. Und dann ist nach sechs Wochen auch noch die Unsicherheit, ob das wirklich was wird, ob das weitergeht, ob Du ihm wirklich so viel bedeutest. Kennst Du das Gefühl? Ich weiß, manche Moralapostel finden das verwerflich, aber in der Realität ist es doch so, oder?
Hör mal auf Dein Bauchgefühl, und wenn das noch nicht eindeutig ist, versuche - sofern es die Situation zulässt - Abstand zu gewinnen. Kannst Du ein paar Tage bei einer Freundin unterkommen? Und kuck mal, wieviel Verständnis Deine Affäre für Deine Situation hat.
Meine Ehe ging so ähnlich zu Ende, aber es war im Nachhinein richtig nicht zu bleiben.
Alles Liebe und viel Kraft!

Meine Affäre

hat mir die Entscheidung letzten Freitag abgenommen. Ich geh ja immer mittwochs und freitags ins Fitnessstudio. Am Mittwoch wie wir uns im Studio gesehen haben war noch alles in Ordnung. Haben uns normal unterhalten und haben auch Pläne für diese Woche gemacht, weil er mit mir mal einkaufen gehen wollte. (Muss dazu sagen, dass wir uns letzten Sonntag 01.03 das letzte Mal bei ihm zuhause getroffen haben und im Studio gehen wir ja "normal" miteinander um)
Am Freitag hat er in seiner Mittagspause Sport gemacht, hab sein Auto vorm Studio gesehen und bin aber noch kurz was einkaufen gefahren. Bin also 10 Minuten später gekommen. Wie ich auf den Parkplatz hinfahr krieg ich ne SMS von ihm. Hab mir gedacht, dass so was in der Richtung kommt wie "wo bleibst denn, bin schon fleißig" oder so was ähnliches. Stattdesssen kommt (zusammengefasst) "ich glaub mit uns beiden das wird nix, ich will ne Freundin und nicht eine die ständig wegläuft. Für mich ist es mehr wie Sex und das willst du mir anscheinend nicht geben. Zumal du immer auf Zeit spielst aber nicht um eine Entscheidung zu treffen, sondern um sie rauszuzögern"
Ich hab erst gedacht ich les nicht richtig. Natürlich weiß ich, dass die Situation für ihn nicht leicht war. Aber ich konnte noch keine Entscheidung treffen. Meinem Mann geht es auch langsam an die Nieren. Da ich noch nicht Klartext gesprochen hab. Aber seit Freitag kann ich nur noch an meine Affäre denken. Bin dann doch noch zum Sport gegangen. Haben aber nicht miteinander gesprochen. Musste das erstmal verdauen. Mir gehts noch mieser als vorher. Ich will ihn nicht verlieren. Aber ich hab immer noch nicht den Mut meinen Mann zu verlieren. Was soll ich denn nur tun??? Ich hab Angst das falsche zu tun und meine Entscheidung über kurz oder lang zu bereuen und dann vor dem Nichts zu stehen.

Mein Herz spricht seit Wochen nicht mit mir!

Ich hadere wirklich seit Wochen mit mir. Hab auch nix mehr geschrieben, weil sich wirklich von Tag zu Tag bzw. auch von Std zu Std bei meiner Entscheidungsfindung was ändert.
Mein Mann war heute von in der früh bis nachmittag auf Fortbildung. In der Zeit war ich bei meiner Affäre. War eigentlich wie immer sehr schön Allerdings ist mir klar geworden (zumindest hält sich der Eindruck auch bis jetzt) dass ich mir mit meiner Affäre keine Beziehung vorstellen kann bzw. die auf Dauer wahrscheinlich nicht klappen würde. Natürlich fühl ich mich bei ihm wohl und das Gefühl was besonderes für ihn zu sein eigentlich unersetzbar momentan für mich ist, aber er ist von seinem Wesen her ein Kopfmensch und denkt immer und viel über alles nach. Und das ist auf die Dauer sehr anstrengend.
Ich hab für mich heute die Entscheidung getroffen, (erstmal) bei meinem Mann zu bleiben, weil ich trotzdem die Vorstellung ohne ihn ein neues Leben anzufangen bis heute nicht durchziehen kann oder will. Die Angst, dass er mir sexuell nicht das geben kann, was ich die letzten Monate bekommen habe, ist natürlich sehr groß. Das Risiko nehm ich aber in Kauf, da uns trotz allem sehr viel miteinander verbindet.
Viele Leute sagen, dass der Sex überbewertet wird. Nicht wenn man diese Lust erst sehr spät erfahren hat und jahrelang überhaupt keine Erfahrung diesbezüglich gemacht hat und jetzt einen relativ hohen Nachholbedarf hat.
Aber ich musste endlich eine Entscheidung treffen, nicht nur wegen den beiden Männern denen gegenüber die Situation nicht fair war, sondern für mich persönlich. Diese ewige Hin- und Herschieberei macht einen psychisch fertig. Nicht weil ich ein schlechtes Gewissen habe (denn DAS habe ich bis heute nicht), aber einfach nicht das Gefühl der Zugehörigkeit zu haben. Nicht zu wissen, zu wem man gehört. Und ich hoffe, dass ich dieses Gefühl zu meinem Mann wieder aufbauen kann.

Ich vertehe Dich gut

Hi Sonne,
mir geht es ähnlich wie DIr. Zwar hab ich keine Lösung für dein Problem, aber möchte Dir trotzdem erzählen was bei mir los ist.

Mein Mann ist seit 3 Wo. verreist und in der Zeit hab ich 2 ganze Wochen mit meiner "Affäre" verbracht, es war alles toll und die Vorstellung ihn aufzugeben schien mir undenkbar. Nun herrscht seit 3 Tagen funkstille, weil er momentan (durch diese 2 Wochen bei mir) sehr viel um die Ohren hat. Die Zeit ohne ihn und ohne Mann hab ich genutzt um nachzudenken.

Herausgekommen ist, die Überzeugung, dass ich noch vieles gemeinsam mit meinem Mann habe und dass ich ihn nicht verlieren möchte. Natürlich sind auch viele Defizite, sonst hätte ich mich wohl kaum in den anderen verliebt, aber ich weiss jetzt, dass ich für meine Ehe kämpfen will. Dies ist zumndest der letzte Stand der Dinge aber auch ich ändere meine Meinung fast täglich. Eine sehr gute Freundin sagte zu mir vor 2 Tagen: "Treffe endlich eine Entscheidung, ich mache mir Sorgen. Ich hab solche Angst um Dich, weil Du kurz vorm Durchdrehen bist" Diese Aussage hat mich zum Umdenken gebracht: es geht nicht so weiter, eine Entscheidung muss her!!!

So sieht es bei mir momentan aus,und wenn mein Mann in 2 Wochen zurückkommt, dann werde ich mit ihm reden und hoffe wir finden eine gemeinsame Basis. Momentan fühlt sich meine Entscheidung richtig gut an, ich weiss nur nicht wie lange

Vllt. kannst Du ja auch versuchen für einige Tage alleine (ohne beide Männer zu sein ). Bei mir haben ja 2-3 Tage gereicht. Du musst echt in aller ruhe zu Dir kommen um klarer sehen zu können. Viel Glück

Geühlschaos

Hallo Krummbein,

am Samstag hab ich eigentlich die Entscheidung getroffen, bei meinem Mann zu bleiben und uns eine zweite Chance zu geben. Aber so richtig gut fühlt sich das auch nicht an. Immerzu muss ich an meine Affäre denken. In der Arbeit, vorm einschlafen....
Am Samstag hat er (Affäre) gemeint, dass er sich jetzt mal ne Woche lang nicht bei mir meldet, damit ich mal seh, was ich an ihm hab. Auf der einen Seite für mich total unverständlich, auf der anderen Seite versteh ich ihn auch, da er auch auf eine positive Entscheidung von mir wartet.
Mein Mann plant jetzt euphorisiert unseren Pfingsturlaub. Ist ja irgendwie schön, weil ich mich auf darauf gefreut hätte, aber ich hab auch Angst letztendlich, und bis Pfingsten ist es ja noch ne Weile, doch noch nen Rückzieher zu machen.
Mit meiner Affäre ist es so wie mit einer offenen Tüte Gummibärchen in der Fastenzeit. Sie liegt vor dir und du weißt, du darfst nicht naschen! Und was machst du?? Natürlich du nimmst dir trotzdem eins. Es ist wie ein Zwang.

Mit der Auszeit war für mich auch schon ein Thema. Aber da ich meinem Mann die Entscheidung nicht auszuziehen ja schon mitgeteilt habe, wäre es schlecht nachzuvollziehen, wenn ich mich jetzt wieder zurückziehen würde.

Meiner Affäre hab ich den Stand der Dinge noch gar nicht mitgeteilt. Bring es einfach nicht übers Herz ein 2. Mal Schluss zu machen. Denn dann hätte ich ihn endgültig verloren. Wobei das ja eigentlich das Beste wäre.

Oh Sonne

Ich bin immer wieder erstaunt wie ähnlich unsere Geschichten doch sind. Es tut richtig gut zu wissen, dass jemand anderes exakt nachvollziehen kann was ich fühle und wie es mir geht.

Du schreibst, dass Du Dich entschieden hast bei deinem Mann zu bleiben um es noch einmal mit ihm zu versuchen aber schreibst auch, dass sich das nicht so richtig gut anfühlt. Warum? Vermutlich weil Du deine Affäre liebst, oder? Deine Gefühle kannst Du leider nicht abschalten und wenn Du es Dir noch so sehr vornimmst. Du schreibst auch, dass dein Mann wenig Verständnis dafür hätte wenn Du Dir jetzt ne Auszeit nehmen willst, aber Du muss es ja nicht Auszeit nennen, sag einfach Du fährst ein paar Tage weg (Freunde besuchen, Wellnesswochenende oder was auch immer).

Mir hat es geholfen, wie ich schon sagte, für einige Tage alleine zu sein. So konnte ich die berühmte Liste mit für und dagegen aufstellen. Mir ist klar geworden, dass ich meinen Mann noch liebe, auch wenn ich das Gefühl habe, dass ich z. Zt. den Anderen mehr liebe. Ich frage mich natürlich warum ich so entschieden habe: wenn ich den Anderen doch so viel mehr liebe, warum kann ich dann nicht gehen? Ich hab doch keine Kinder und bin finanziell absolut unabhängig. Du siehst auch ich hab nur Fragen und noch mehr Fragen. Das wichtigste ist aber, dass ich mich entschieden habe wie es weiter gehen soll. Das gibt mir Zuversicht.

Versuche Dir klar zu werden warum Du fremdgegangen bist, was Dir gefehlt hat. Denn wenn Du bei deinem Mann bleibst, dann musst Du versuchen die Sachen bzw. Gefühle die Dir fehlen von ihm zu bekommen. Sonst habt Ihr keine Chance. Glaub mir. Wenn du diese Defizite nicht ausgleichst, dann wirst Du sowieso irgendwann wieder fremdgehen und deinen Mann verlassen. Für meinen Teil habe ich auch dies vor. Ich hab mir aufgeschrieben was ich bei meinem Mann vermisse und ich vom Anderen bekomme und werde es ansprechen wenn mein Mann wieder da ist in der Hoffnung, dass er bereit ist sein Verhalten zu ändern.

Ich finde gut, dass für eine Weile zwischen deine Affäre und Dir funkstille herrscht, so kannst Du in Ruhe herausfinden ob Du überhaupt ohne ihn leben kannst/willst. Denn was nutzen aller guten Vorsätze (bei deinem Mann zu bleiben) wenn Du nach kurzer Zeit feststellst, dass dein Leben ohne den Anderen keinen Sinn/Freude macht. Darüber solltest Du auch nachdenken. Wie ich geschrieben habe, will ich es noch mit meinem Mann versuchen und meine Ehe eine faire Chance geben. Doch das kann ich nur wenn ich die Affäre beende. Es fehlt mir sicher etwas leichter, weil ich jetzt schon weiß was der "Andere" sagen wird, so was wie: denk nur an Dich und an das Beste für Dich. Ich werde warten weil meine Gefühle für Dich soooo stark sind und weil das Wichtigste ist, dass er DIR! gut geht.

Auch ich habe den "Anderen" meine Entscheidung noch nicht mitgeteilt. Ich werde ihn erst nächste Woche wiedersehen und möchte mit ihm in aller Ruhe - und vor allem persönlich - darüber reden. Er wird sicher für alles Verständnis haben und mit mir weinen, es tut jetzt schon sooooo weh.

Hm....

Ich hab eigentlich am Samstag das Gefühl gehabt, dass ich mir mit meiner Affäre keine Beziehung vorstellen kann. Diesem Gefühl war ich mir eigentlich sehr sicher! Eigentlich....!! Aber seitdem vermisse ich ihn einfach!!! Aber was genau vermisse ich? Seinen Körper berühren zu dürfen, den Sex, das angenehme Gefühl was er mir gibt?????

Aber ich fürchte, dass ich nur seine Art mich zu "verführen" vermisse. Von seinen körperlichen Qualitäten mal ganz abgesehen Ich meine, es war wirklich nicht nur Sex. Er hat mir einfach das Gefühl gegeben, für ihn was besonderes zu sein. Er sagt immer, so jemand wie dich kann man nicht verstecken. Er will mit mir auch rausgehen. Was für mich gefährlich ist, weil mich schon einige Leute in der Stadt kennen. Und jeder weiß, wie schnell da die Gerüchteküche brodelt und an die falschen Leute kommt.

Mein Mann ist halt bequem. Er ist kein "Verführertyp". Da ist/war nix mit erotischen Prickeln.

"denk nur an Dich und an das Beste für Dich. Ich werde warten weil meine Gefühle für Dich soooo stark sind und weil das Wichtigste ist, dass er DIR! gut geht."
Sowas ähnliches hat meine Affäre auch zu mir gesagt. Aber nur weil er positive Entscheidung von dir hören will. Denn er ist der Meinung, dass es DIR nur mit IHM gut geht. Aber ewig...wird er auch nicht warten. Denn was will er letztendlich mit einer Frau, die sich nicht sofort 100% für ihn entscheidet?

Au man! Ich zweifle wieder

Tja, auch ich hab das Gefühl, dass eine Beziehung zu meiner Affäre nichts von Dauer sein kann/wird (?). Und trotzdem denke ich immer wieder lieber 1-2 Jahre diese Gefühle ausleben als zu Hause innerlich zu vertrocknen. Nur wir müssen die Realität ins Auge sehen, auch mit den Neuen wird irgendwann der Alltag einkehren, auch sie haben Schwächen, soll heißen auch sie sind nicht perfekt. Die Frage ist nur was danach übrig bleiben wird.

Darum hab ich mich erst einmal für meinen Mann entschieden, ich hoffe, dass auch er sich Mühe geben wird, damit ich glücklich in dieser Beziehung werden kann. Nach so vielen Jahren weiss ich nun mal, dass er ein guter Mensch ist und dass ich ihn trotz allem immer noch liebe (auch wenn ich nicht mehr in verliebt bin). Das Gefühl des Verliebtseins wird er mir NIE MEHR geben können und das habe ich jetzt akzeptiert. Wenn er aber nicht in der Lage ist bzw keine Lust hat sein Verhalten zu ändern, dann werde ich gehen.

Meine Affäre ist einfach mein bester Freund, ich vertraue ihn blind und kann mich absolut fallen lassen. Er gibt mir das Gefühl zuzuhören, wenn ich das brauche. Er fängt mich immer auf. Und versucht sich immer in meiner Lage zu versetzen wenn ich ihn etwas erzähle. Selbst wenn es um schwerwiegende Probleme geht, ist er verständnisvoll und gibt mir soooo viel Halt. All das vermisse ich in der Beziehung zu meinem Mann. Aber er war ja immer so und meine Liebe zu ihm war so groß, dass ich einfach darüber hinweg sehen konnte. Ich weis gar nicht, wann oder warum das aufgehört hat. Nicht er, sondern ich hab mich verändert. Ich will mehr vom leben als ein schönes Haus, Reisen und Geld.

Auch ich weiß, dass der Andere nicht ewig warten wird, aber zumindest doch so lange bist ich klarer sehen kann, davon bin ich überzeugt. Und ich denke nicht, dass er sich verständnisvoll zeigt nur weil er auf eine positive Entscheidung hofft. Das macht ihn für mich so besonders, ich glaube ihm wenn er sagt, dass mein Wohl/Glück wichtiger für ihn ist als sein eigenes Glück. In einem Punkt hast Du Recht, er ist davon überzeugt, dass ich momentan nur an seiner Seite glücklich sein kann. Und ja, er wünscht sich natürlich eine Frau die 100%ig für ihn da ist und nicht nur ein paar gestohlenen Stunden zu zweit.

Jetzt beim niederschreiben wird mir klarer was ich aufgebe, wenn ich die Affäre beende. Mein bester Freund, mein Seelenpartner
kann ich das wirklich?
und vor allem
will ich das?
wofür?
für einen Ehemann, der mir so fremd geworden ist?

Au man, nun zweifle ich wieder. Am liebsten würde ich einfach alles hinschmeißen und abhauen. Das Leben macht so keinen Spaß mehr.

Hallo Krummbein

wie ich deinen Beitrag durchgelesen hab, hab ich ein bisschen schmunzeln müssen. Nicht weil die ganze Situation so lustig ist, sondern weil ich das auch hätte schreiben können.

Ich will meine Schuld am Fremdgehen jetzt nicht auf meinen Mann abwälzen, aber in gewisser Art und Weise (auch wenn das einige Leute hier im Forum nicht verstehen werden!) hat er auch zu dem ganzen beigetragen. Wenn man sich monatelang nach Liebe und Nähe sehnt und immer wie an eine Wand prallt, aber nebenbei den Haushalt schon schmeißen darf, kommt es über kurz oder lang zu Situationen wo man schwach wird. Das haben mir mehrere Fachleute auch bestätigt. Das alleine wäre für mich aber kein Grund gewesen, die Ehe einfach aufzugeben! Da ich eigentlich schon geheiratet habe um es auch zu bleiben. Das sich die Dinge, dann so dramatisch entwickeln war nicht vorhersehbar!

Aber im Endeffekt, ist es letztendlich egal was vorher war und wer schuld ist. Wobei diese Frage nie beantwortet werden kann. Fakt ist, dass wir nicht weiterwissen und auch mit getroffenen Entscheidungen nicht zufrieden sind. Denn ohne das eine fühlen wir uns mit dem anderen auch nicht gut.

Hi sonne

... konnte es mir leider nicht verkneifen noch mal an kniffel zu schreiben (s.o.). Aber ich gelobe Besserung...

Weißt Du? Das mit der Schuldzuweisung ist so ne Sache. Beide Seiten sind Schuld. Die Männer und die Frauen. Zu einer Beziehung gehören nun mal zwei (normalerweise). Wenn also etwas schief läuft, dann sind beide Schuld. Wie man/frau mit der veränderten Situation umgeht ist ne andere Sache, aber auch hier gilt: wir sind alle nur Menschen und machen dementsprechend auch Fehler.

Was kann man/frau dafür, wenn die Liebe zu Ende ist? Wir haben es uns nicht ausgedacht und auch nicht ausgesucht, so ist das Leben. Das habe ich akzeptiert, und trotzdem fällt es mir nicht leicht das Beste daraus zu machen. Ich bin überzeugt, dass wir mit der Zeit klarer sehen werden. Wir werden aus dieser Erfahrung lernen und es danach (hoffentlich) besser machen.

LG
krummbein

Tja sonne,

ich versteh ihn sehr gut und ich hab mich eh gewundert, dass das nicht früher kam-deine wenns und aber waren echt schon haaresträubend und das hat er einfach gemerkt.
und jetzt MUSST du dich entscheiden, das war gut von ihm und richtig. jetzt kannst du dich nicht mehr hinter irgendwas verstecken. ich wünsche ihm, dass du die richtige entscheidung triffst-wie auch immer die aussieht!

Keinen Schritt weiter..

so viel zum Thema Konsequenz. Nachdem ich damals meine Entscheidung nicht durchgezogen habe, hat er es auch nicht getan. Haben uns gestern bei ihm zuhause wieder getroffen. Nachdem ich ihm am WE geschrieben habe, dass ich ihn vermisse, hat er den SMS-Kontakt wieder aufgenommen.
Waren gestern nachmittag zusammen beim einkaufen. Es war sehr schön, so vertraut....
Auch hat er mir wieder klar gemacht, dass es von seiner Seite aus nicht nur Sex ist sondern er will mich ganz haben...
Er hat mich diesmal aber nicht wieder vor die Wahl gestellt, sondern den Tag gestern denke ich auch einfach genossen.

Ich brauche endlich einen Tritt in den Hintern! Denn ich weiß, dass es nicht fair ist was ich mache. Dieses "auf Zeit spielen". Es ist weder meinem Mann noch dem anderen gegenüber fair. Aber wichtig ist für mich, dass ICH endlich zur Ruhe komme und eine Entscheidung treffen kann. Allerdings ist mir eins klar geworden, ich werde mit keiner Entscheidung (egal welche ich treffe) überglücklich sein. Das ist mir bewusst. Denn es wird immer einen geben, den ich verletze.

Ich denke,

dass jede art von entscheidung immer irgend jemanden verletzt, auch man es nur selbst ist, aber fallen muss sie auf jeden fall-es wird ja nichts besser. vor allem geht es dir dann auch schlechter-mein exlover konnte sich auch nicht entscheiden und zum schluss war er nur noch ein wrack und ist es immernoch!

Die Welt ist echt klein!

Hab die Beiträge gelesen und bin irgenwie erleichtert: bin offensichtlich nicht die einzige, die sich nicht entscheiden kann.
Mir geht es genauso wie DIr liebe Sonne!!!
Bin verheiratet, hab seit 3 Mon eine Affäre und kann mich nicht entscheiden was ich machen soll.

Dazu muss ich sagen, dass meine Affäre noch nicht aufgeflogen ist, aber ich will einfach nicht mehr so leben und daher muss ich mich entscheiden. Bei mir ist es auch so, dass in meiner Ehe sich schon seit Jahren noch kaum im Bett was abspielt. Und das hat mir die ganze Zeit gefehlt.

Und auch ich hab mich im Grunde meines Herzens für die Affäre entschieden. Ob und wann ich tatsächlich gehe kann ich aber leider nicht absehen.