Bauchgefühl....

Ich glaube Dein Bauchgefühl indem Du Ihr Freiraum für Entscheidungen lässt sagt Dir 100% die falsche Richtung. Nämlich die Richtung, die letztendlich zu Eurem Bruch geführt hat.

Du schreibst es selber, dass Sie eher emotional gestrickt ist. Was sagt Dir das in Bezug auf eine "Logische" Problemlösung? Genau: Vergiss es.

Es wird langsma Zeit, dass Du Ihre Ebene der Kommunikation akzeptierst und mal mit Ihr auf der selben Ebene redest, damit Sie Dich versteht.

Als Du fremd gegangen bist hast Du etwas gesucht, was Du vermisst hast.

Ich denke Sie geht aus genau dem selben Grund fremd: Sie vermisst etwas. Im Gegensatz zu Dir ist das lediglich nicht einfach Sex, es sind Emotionen, Gefühle. Sie scheint mir auch mit Ihren Unwahrheiten gegenüber dem neuen nach Emotionen und Gefühlsausbrüchen zu Fischen. Mitleid, Anerkennung, Wut (auf Dich) das alles könnte Sie dadurch von Ihrem "neuen" bekommen.

Wenn Du wirklich noch Interesse daran hast, das ganze zu kitten, wird es mal Zeit, dass Du Ihr genau das gibst. Emotionen.

Damit meine ich jetzt nicht Verständniss, Mitleid, Anerkennung, Harmonie.... In Deinem Fall meine Ich Wut, Enttäuschung, Verletzt sein, Eifersucht. Zeig Ihr, was Du rausgefunden hast und mach Ihr deswegen eine riesen Szene.

Mir scheint so etwas gab es bei euch schon lange nicht mehr und dadurch hat Sie vermutlich innerlich den Respekt vor Dir verloren. Das ist die Baustelle an der Du meines erachtens schon lange hättest arbeiten sollen. Einfach mal explodieren, lass die dämliche Logik weg, und lass Dienen Emotionen freien Lauf.

Ein Streit kann Ihre Entscheidung Dich zu verlassen zementieren, oder Sie zu Dir zurück holen. Aber Sie still machen lassen, was Sie sagt, wird die Beziehung so oder so beenden. Denn Zeit und der "neue" arbeiten gegen Dich. Damit hast Du die "Schlacht" um Ihr Herz schon von Anfang an verloren.

Nein, explodiere, zeige Wut, zeige Trauer, konfrontiere Sie mit dem, was Sie gemacht hat (vor allem die Unwahrheiten) werfe Ihr vor, dass Sie eine Lügnerin ist. Dass Sie Dich betrogen hat und im Gegensatz zu Dir nicht den Mumm hatte den Schei.. den Sie fabriziert hatte zu beichten.

Wenn Ihr mit dem Zoff fertig seid, ist dann die Basis geschaffen um mal vernünftig miteinander zu reden. Aber jetzt wird das nicht funktionieren.

Gefühle zeigen - ok, Szene - nein

ich denke für eine Szene ist es zu spät. Und für Abstand schaffen durch Rarmachen auch. Sie wird das, was ihr dann fehlt evtl. bei ihrem neuen Lover bekommmen. und das wird sie dann noch fester an ihn binden.

Ich glaube auch nicht daran, dass die Misere eine späte Strafe für das frühere Fremdgehen ist. Fremdgehen in der Schwangerschaft ist ja nicht so selten - weil es gute Gründe dafür gibt. Wenn sie dich liebt, sollte sie das nachvollziehen können. Und verzeihen. Wenn ihr das nicht verarbeitet haben solltet in den vergangenen Jahren, sodaß sie verzeihen und vergessen konnte - dann liegt das an anderen Dingen. Dann sind da Kommunikationsprobleme, oder Projektionen oder andere psychische Probleme, die eine echte Begegnung erschweren. Die wirken dann auch nicht nur auf diese Episode.

Ich fürchte in der Beziehung ist noch viel mehr der Wurm drin, als man aufgrund des beschriebenen erkennen kann. Und die Probleme werden leider von selber im Laufe der Zeit nicht unbedingt kleiner.

Ich denke auch (wie einer der Vorredner): da gibt es etwas, was ihr in der Beziehung fehlt und was sie deshalb außerhalb sucht.
1.) finde heraus was das ist
2.) erkenne an, dass sie das wirklich braucht
3.) gestehe Dir ein, dass Du ihr das nicht geben kannst
4.) gib ihr die Freiheit, sich das woanders zu besorgen
5.) lasse sie los. Wenn sie gehen will, soll sie gehen (und nicht Du!)

DIe Tatsache, dass sie von Dir verlangt zu gehen, anstatt selber zu gehen, lässt mich vermuten, dass Sie Dich noch liebt. Sie schafft es selber nicht zu gehen, obwohl sie einen anderen liebt. Sie bittet Dich nun zu gehen, dann hat sie es nicht so schwer.

Bist Du so eine Art von Mann, der der Frau die Wünsche von den Augen abliest? Und alle erfüllt? Es gibt da ein nettes Buch drüber.... Erfülle ihr diesen Wunsch und schneide Dich ab, von der Liebe, die Dich am Leben hält... Wenn Du es tust, wird es nicht das erste mal sein, gell?

Weißt Du was ich glaube? In Wirklichkeit will sie nicht, dass Du gehst. Sie sagt das nur. Weil das Euer Spiel ist. Es ist das Spiel eurer Leidenschaft, die wahres Leiden schafft.

Du musst dieses Spiel verstehen und den Kreislauf durchbrechen. Dann wirst Du nicht nur die Beziehung retten. Sondern auch Dich selber.

Re:Baucgefühl...

Ich werde darüber nachdenken, danke.
Es hört sich ehrlich gesagt ganz vernünftig an, nur dass ich eben nicht der Mensch für Szenen bin

Das blöde ist, von den einen höre ich das, von den anderen dies, und ich weiß einfach nicht was richtig ist. Ich will unsere Ehe retten, will meine Frau die ich liebe zurück!!!

Vor 2 Tagen haben wir lange geredet und dann habe ich sie mir einfach geschnappt und geküsst. Und sie hat mehr als mitgemacht. Ich weiß nicht wann wir uns das letze Mal so geküsst haben, es muss schon verdammt lang her sein

Danach als ich gegangen war schrieb sie eine Mail in der sie meinte es wäre wunderschön gewesen.
Aber ich habe einfach immer den Anderen im Hinterkopf, und das macht mich fertig.
Ich soll ausziehen, sie liebt mich nicht mehr, wir küssen uns innig... ich bin einfach total verwirrt!!!

Bist Du verrückt????

Du hast Doch schon einen Weg in Ihre Gedanken gefunden.... Gehe den Weg weiter....

Wie ich schon geschrieben habe: Was Sie meines erachtens nach vermisst, sind Emotionen....

Wenn Sie diese durch Leidenschaft akzeptiert: Um so besser.

Und klar hat Sie immer noch den anderen im Sinn. Überleg mal: Sie hat Ihm einen Haufen Lügen aufgetischt. Wenn Sie plötzlich einen Rückzieher macht, muss Sie sich auch nich überlegen, wie Sie sich aus Ihren Erzählungen herauswindet....

Wenn es "nur" romantik ist: Las Sie zum Essen ein. Ihr beide alleine, gießt euch ein paar Cocktails hinter die Binde und verführe Sie nach Strich und Faden... Wenn das noch funktioniert, hast Du gute Chancen.

Allerdings solltest Du Dich so oder so mit dem Streiten anfreunden. Es gibt viele Frauen, die das einfach einmal brauchen (nebenbei auch Männer) Ich hasse das auch und musste das eher wiederstrebend erlernen. Vor allem, dass ein Streit nicht das Ende der Welt ist.

Und so wiedersprüchlich es klingt: Aber das Du Deine Frau liebst und zurück haben möchtest ist im Prinzip auch ein Hinderniss, denn es hindert einen oftmals daran, die "richtigen" Schritte zu erkennen, bzw. auch durchzuführen. Das mit dem Streiten und sich Sachen an den Kopf werfen (nur nicht den Respekt dabei verlieren) gehört manchmal nun einmal dazu...

Nur mal so zum Verständniss: Manche Mensche, die eher emotional gestrickt sind, sehen dass so:
Wenn Du jemanden liebst, kann er Dich auch lecht verletzen und dann muss man die Wut wegen der Verletzung auch raus lassen. Wer also keine Wut zeigt, ist auch nicht verliebt..... klingt zwar dämlich, aber nicht umsonst gibt es solche sprichwörter wie: Liebe und Hass sind die Hörner am selbern Stier etc.

Re:"Bist Du verrückt????"

Wenn man plötzlich so viel Zeit zum Nachdenken hat sieht man so viele Fehler die man in den letzten Jahren gemacht hat. Und dann scheint es mit wirklich so alsob ich verrückt gewesen wäre Ich war so sehr mit Arbeit und Kindern eingedeckt dass ich einfach weder Zeit noch Kraft hatte mich meiner Frau zu widmen. Wir haben nichts mehr gemeinsam unternommen, hatten zu wenig Erotik, zu wenig Gefühle, zu wenig gemeinsamen Spaß in unserem Leben
Kein Wunder dass sie dann offener war für einen anderen Mann. Auch wenn das Wissen darum unheimlich verletzt, ich kann ihr nicht einmal richtig böse sein. Ich habe ihr nicht das geben können was sie so dringend gebraucht hätte, was sie so sehr vermisst hat.

Wir werden nächstes Wochenende gemeinsam ausgehen, aber sie hat schon darum gebeten dass ich keinerlei Anstalten machen soll sie zu verführen. War sozusagen eine ihrer Bedingungen. Mit dem Argument dass sie sonst so verwirrt sein und nicht mehr klar denken könne. Und gerade jetzt bracht sie einen klaren Kopf. Es würde ihr ja auch gefallen aber ich soll ihr Zeit geben das sie noch nicht so weit ist.

Das hört sich vielleicht nicht so schlecht an, aber dann kommen immer wieder diese Zweifel, dieses Wissen, diese Ohnmacht in mir auf. Ist es nur eine Hinhaltetaktik von ihr um mich mürbe zu machen. Um es nicht eskalieren zu lassen, immerhin haben wir auch 2 Kinder an die wir denken müssen.

Ich habe ab dem 17.02 eine kleines Apartement gemietet in dass ich auswandern werde. Ich kann einfach nicht zu Hause sitzen mit dem Wissen dass meine Frau mich anlügt wenn sie weggeht und dann zu ihrem Liebhaber/Nebenbuhler fährt. Das macht mich krank!

Oh mann

das tut mir so leid für Dich. Wenn Du das Zusammensein mit ihr nun selber nicht mehr ertragen kannst, dann sieht es wirklich schlecht für Euch aus.

Ich denke, Du solltest Dir lieber eine Auszeit nehmen, als ins Appartment zu ziehen. Wenn Du ausziehst, räumst Du Deinem Mitbewerber das Feld.

Wenn Sie nicht mehr mit Dir schlafen will, dann vermute ich, dass sie ihm gegenüber treu sein will, das heißt: die emotionale Bindung an ihn ist bereits größer, als zu Dir.

Das muss nicht heißen, dass Du verloren hast. Ob die Beziehung zu dem anderen überhaupt tragfähig ist, ist ja gar nicht klar. Schon so manche ist reumütig zurückgekommen, nachdem sich herausgestellt hat, dass der Angebetete nur für eine Affäre getaugt hat und nicht zu mehr.

Es gibt auch Beziehungskonstellationen, die nur zu dritt funktionieren. Es kann auch sein, dass sie in dem Moment, wo sie nur noch mit ihm zusammen ist merkt, dass sie zusätzlich Dich braucht, um glücklich zu sein.

Die Idee, auszuziehen um das herauszufinden, finde ich trotzdem nicht gut. Das ergibt sich von selber, wenn es unvermeidlich ist. Ich denke, Du solltest kämpfen, solange Du noch kannst.

Ich denke, Du solltest ihr nicht verraten, was Du über sie weißt. Und auch die Absicht auszuziehen, sollte sie nicht wissen. Da sie es gewünscht hat, würde das für sie bedeuten: Du gibst auf. Frauen wollen starke Männer. Du hast keine Chance mehr, wenn sie glaubt, dass Du Dich geschlagen gibst.

Nachdem Du nun weißt, was ihr gefehlt hat, bist Du ein gutes Stück weiter. Wenn Sie Dein Bemühen sieht, sie zurückzuerobern, kann es gut sein, dass sie sich doch für Dich entscheidet. Sie braucht dazu aber Zeit. Sie war nun Jahrelang unzufrieden, wenn es jetzt für ein paar Tage so aussieht, als würde sich alles verändern, kann das noch nicht überzeugen.

Gib Dir auch selber Zeit, Dich wirklich zu verändern. Wenn Du sie nur durch kurzfristige Aktionen zurückbekommst, ist auch Dir nicht gedient. Dann droht der Jojo-Effekt und alles wiederholt sich so oft, bis ihr beide mürbe werdet. Ebenso langsam, wie Eure Beziehung niedergegangen ist, braucht sie auch um wieder aufgebaut zu werden. Mit geschickter Methodik geht es vielleicht etwas schneller. Aber Wunder gibt es nur im Märchen.

Fahr ins Kloster oder irgendwohin, wo Du Einkehr halten kannst und sage das Appartment wieder ab. Lass die Frau mit dem anderen poppen. Das kannst Du nicht verhindern. Es tut weh. Aber Du weißt, dass sie jetzt keine andere Wahl hat. Überlege Dir, ob Du sie wiederhaben willst. Wenn Du es schaffst, dass sie sich für Dich entscheidet, wenn sie irgendwann reumütig ankommt und Dir beichtet, was sie gemacht hat, dann wird diese Geschichte und die Erkenntnisse daraus Euch wahrscheinlich so fest zusammenschweißen, dass Euch nichts mehr trennen kann. Überlegs Dir.

Sorry aber

kann mir einer sagen wieso die Frau sagt das du ausziehen sollst, wer hat mehr für euren Heim bezahlt??????????

Re:Sorry aber

Gezahlt habe ich, aber das ist nicht der springende Punkt.
Es war eine gemeinsame Vereinbarung dass ich das Geld verdiene während sie sich um Kinder und Haushalt kümmert. Hört sich altbacken an, ja, aber wir sind der Meinung dass wir unsere Kinder nicht 8 Stunden in eine Ganztagesstätte stecken wollen um sie dann Abends von der Arbeit gestresst abzuholen. Wir sind der Meinung dass es Kindern gut tut in den ersten Jahren einen ihrer Elternteile um sich zu haben. Und wir haben es uns leisten können. Und unsere wunderbaren Kinder geben uns recht.

Bzgl. des Ausziehens, sie meint sie braucht Zeit und Abstand zum Nachzudenken, um klare Gedanken zu fassen.

Ich denke sie ist dabei eine Entscheidung zu treffen - zwischen mir und ihm. Zwischen den berühmten Schmetterlinge im Bauch die man auf Grund des Neuen, des Abenteuers, bei einer Affäre hat - und zwischen ihrer Familie, ihrer Verantwortung und mir.

Was ist nun besser - ihr den Freiraum zu geben um zur Vernunft zu kommen - oder aber auch ihre Affäre noch intensiver zu leben. Oder ist es besser gegen ihren Willen zu bleiben und sie noch mehr von mir weg zu treiben?

Mein Bauch sagt mir ihr den Freiraum zu geben - ich habe so furchtbare Angst die falsche Entscheidung zu treffen.

Bauchgefühl!

Sehr gut. Folge deinem Herzen, du kennst sie ja schließlich, nicht wir!
Auf das würde ich mich nie trauen, eine rationale Antwort zu geben.

Beide Varianten sind möglich, beide können zu deinem Erfolg führen oder scheitern. Rational würde ich noch eher sagen, dass es vielleicht besser ist, dich selten zu machen.
Du weißt ja wie das bei Frauen so ist...wie mit Kindern in der Sandkiste. Da spielt man täglich mit dem Kübelchen bis es uninteressant wird und lieber das Schaufelchen haben will, doch wenn eine andere auf einmal mit dem Kübelchen spielen will, ist es auf einmal wieder viel interessanter als das Schaufelchen ;>

Nur mal so als Anstoß. Was ich mit Sicherheit weiß: DAS SCHLIMMSTE was du machen kannst: Kontrollieren, Nachstalken, Eifersuchtsszenen, etc. Keine Schwäche zeigen.

Re: "Bauchgefühl!"

Ich habe mich dazu entschieden zu gehen. Das tut so unheimlich weh. Wir müssen es den Kindern sagen, wir müssen abklären wie und wann ich sie sehen kann!!! Das ist so grausam das ich es nicht beschreiben kann.

Ich kann momentan nicht mehr kämpfen. Ich bin so unglaublich leer.
Ich werde mich zurückziehen - auch wenn es so furchtbar schwer ist. Ich werde keine Szenen machen, nicht spionieren etc.
Es beginnt ein neuer Lebensabschnitt für mich und meine Kinder. Ich muss versuchen zu Kräften zu kommen um den Kindern helfen zu können wenn es ihnen schlecht geht. Und es wird ihnen schlecht gehen. Ich mache mir Sorgen um sie und kann nicht einmal mit meiner Frau "echt" darüber reden.

Danke an dieses Forum - es tut gut sich das alles von der Seele zu schreiben.

Da kommt mir spontan eine Filmzitat aus "Der Patriot" mit Mel Gibson in den Sinn:

"Ich habe mich immer davor gefürchtet, dass meine Sünden der Vergangenheit mich eines Tages einholen werden.. Und das die Strafe höher sein wird, als ich ertragen kann........."

Re:

Ich bin kein Verfechter von "Strafen" für Sünden. Ich glaube nicht daran.

Ich glaube jeder muss versuchen aus Fehlern zu lernen um sich selbst weiter zu bringen. Sich selbst zu bessern. Natürlich ist das nicht einfach - und man kann auch nicht alle Fehler die man hat abstellen. Aber im Punkt Aufrichtigkeit, Liebe, Treue habe ich sehr wohl dazu gelernt.

Doch in einem stimme ich mit Dir überein - es ist mehr als ich ertragen kann.

Es geht primär auch nicht um irgendwelche Strafen etc....

Jede Entscheidung die wir im Leben treffen, birgt Konsequenzen. Das ist der springende Punkt. Und manchmal ist es eben nicht mit einem "ich habe aus meinen Fehlern gelernt" getan. Manche Fehler lassen sich eben nicht mehr gut machen. Und der von dir Beschriebene dürfte wohl so ein Fall sein.....

So hart es klingen mag, aber immer funktionierts eben nicht so, wie wir es gerne hätten und dann muss man eben akzeptieren, was kommt. So hart es auch sein mag.

Re:

Weißt Du, dass klingt so als ob ich selbst reden würde. Ich verstehe zu 100% was Du meinst, denn ich habe diesbezüglich die gleiche Ansichten. Macht es das leichter? Nein, momentan nicht. Aber ich weiß auch das der Schmerz eines Tages vergehen wird - nur ist es so grausam zu ertragen.
Wenn ich einfach gehen könnte wäre das einfacher, aber sobald Kinder im Spiel sind ändern sich die Regeln. Und so versuche ich ihnen dennoch eine Stütze zu sein, besuche sie dennoch "zu Hause" - an dem Ort an den ich am liebsten nie wieder zurückkehren würde. Und dann reißt die Wunde immer wieder auf. Es ist nichtg so dass sie verheilt wäre, aber es wird von Zeit zu Zeit, wenn ich weder meine Frau noch die Kinder sehe, besser. Doch jede Rückkehr läßt den Heilungsprozess ungeschehen machen.

Sieht nicht gut für dich aus...

Wenn man betrogen wird, es das der absolute Horror. Ein Schmerz, den man nicht mal seinem schlimmsten Feind wünscht. Aber während einer Schwangerschaft betrogen zu werden, ist noch viel grausamer. Ich denken, sie hat dir nie wirklich verziehen. So sehr sie es auch wollte. Der Schmerz war zu groß. Aber Respekt, dass die es 8 Jahre geschafft hat, mit dir zu leben. Sie ist ganz klar eine verdammt starke Frau.
Ich weiß nicht, ob du wirklich jemals noch eine Chance hast. Probleme gibt es in jeder Beziehung. Wenn es dem anderen schlecht geht, muss man besonders zusammen halten. Doch du hast dir, wie viele Männer, den einfachsten Weg gesucht und an dich gedacht.
Tja mein Lieber, sollte sie dich noch lieben und es noch ein Fünkchen Hoffnung geben, dann musst du jetzt richtig um sie kämpfen. Beweise ihr, dass sie die Liebe deines Lebens ist. Überschreite deine Grenzen. Schalte den Kopf aus und lass endlich dein Herz sprechen.

Re: Sieht nicht gut für dich aus...

Ich weiß daß das was ich damals getan habe der absolue Horror für jede Frau ist. Ich kann mir inzwischen vorstellen welch unglaubliche Demütigung, Enttäuschung und Verachtung sie empfunden haben muss.
Wir haben in den Monaten danach viel darüber gesprochen, und dann auch in den Jahren später immer wieder, um zu verstehen warum ich das gestan habe, um zu verstehen was meine Frau dabei empfunden hat.

Ich habe das Gefühl, und das hat meine Frau auch immer wieder betont, daß das Thema vorbei ist - in dem Sinne verstanden, vergeben, verziehen. Vielleicht hast Du recht und es ist nicht so - aber ich denke Du irrst. Aber es mag sein das es vielleicht in den Grund des femdgehens- den ich bisher nicht verstehe - mit hineinspielt.

Meine Frau blockt mich komplett ab, aber ich sehe wie sehr sie leidet. Sie weiß nichts davon das ich es herausgefunden habe. Da ist so furchtbar kompliziert...

Ja es stimmt annabelina, meine Frau verdient den höchsten Respekt dafür dass sie mir um unser und der Kinder Willen verziehen hat.

Ja es stimmt icn muss das Herz sprechen lassen - ich weiß nicht ob Du verstehst dass es Menschen gibt denen das so unglaublich schwer fällt. Und damit meine ich nicht das es eine Frage des Wollens ist, sondern eine Frage des Könnens, der Kraft sich den Menschen die sie am meisten lieben zu öffnen.