...

...ich bin selber ein zwilling aber ich kann nur sagen,dass er dich nicht verdient.wenn ein zwilling liebt,dann so ,wie es in den fachbüchern über den begriff liebe, steht!!! egal ob er dir jedesmal den himmel auf erden bereitet und dich dadurch immer wieder beruhigt,aber es gibt auch grenzen (trotz deiner toleranz)und die kann man wirklich nicht den sternzeichen zuschreiben.ich habe jetzt schon viel über zwillinge gelesen und wälze bücher über die ganzen SZ ,es trifft auch auf jedes fasst alles zu ,aber das gesunde bauchgefühl sollte man nicht ausser acht lassen.lass dich nicht blenden ,geniesse dein leben aber mit einem wachen auge und mit einem gesunden herz

alles gute

Danke...

...für dein Statement! Sicher wird es anderen Frauen mit Zwillingsmann helfen. Ich hab's Ende Januar beendet - und das ist auch gut so (auch wenn es hin und wieder "zwickt").

Aber der letzte Funken Stolz und Selbstachtung kam dann noch durch - bevor ich mich völlig in dieser "kaputten" Beziehung verloren hätte.

Und langsam finde ich mich wieder - und es geht mir besser denn je. Von daher fahre ich mit dir d'accord: uns Frauen verdient wirklich nur, wer so viel gibt, wie er auch von uns bekommt.

LG!

Ich war mit einem ZW zusammen

Von wegen die flirten nur just for fun...

wenn es sich ergibt (mittlerw kenn ich einige ZW)...

dann werden die schnell Schwach u kommen in Versuchung,mit Ehrlichkeit nehmen sie es auch nicht allzu genau

Verzeihung...

aber so kenn ich sie halt männl wie weibl...

lg

Meiner auch

Hey,
ich möchte was zur Beruhigung sagen.
Wir (ich Steinbock, er Zwilling) haben dieses Problem auch.

Ich habe das Glück, einen Zwilling zu haben, der über sich selbst reflektieren kann und dann noch sexuell treu ist. Er hat mir vor Beginn der Beziehung erklärt, wie er tickt.
Ich war einfach nur baff, weil er mein erster Zwilli ist und ich von sowas noch nie gehört habe. Mein Steinbock-Leben dreht sich um Verantwortung, sein Zwillings-Leben dreht sich um Spaß. Er gibt offen zu, dass er Telefonnummern sammelt. Einfach so, aus Spaß. Wenn er für ein Stündchen ins Cafe geht, kommt er mit 17 Nummern und einer Einladung zum Essen zurück. Er flirtet mit anderen Mädels, während er mich im Arm hat. Ich traue ihm zu, dass er Mitglied einer Dating-Site ist.
Er hat auch klar gesagt, was er an mir gut findet: dass ich extrem stark bin (das war für ihn erstrangig), dabei hübsch und intelligent. Er weiß um die Bedeutung kleiner Liebesbeweise, was für einen Zwilli untypisch ist.

Die Frage ist, vertraust du deinem Kerl, dass er nicht fremdgeht? Und wo ist die Grenze, die er nicht überschreiten darf, ohne dich zu verletzen? Meiner hat meine Grenzen genau ausgelotet. Er schwört mir, dass er nicht fremdgehen würde. Und ich muss vertrauen, was ich auch tu.

Ich denke, wenn man mit Besitzanspruch an einen Zwilling rangeht, hat man schon verloren. Man darf auch nicht im mindesten eifersüchtig sein. Es geht einfach um Vertrauen.
Ich kann mir vorstellen, dass das viele nicht schaffen. Und v.a. ältere Leute finden es dreist, was meiner abzieht. Er fragt wirklich andere Girls nach ihrer Nummer, während er Arm in Arm mit mir durch die Stadt zieht. Aber ich kann da (wenn vll auch nicht für immer ) drüber lachen. Er macht es wirklich gut und ist immer erfolgreich.
Ich versuche meine Bestätigung daraus zu ziehen, dass er mit denen flirtet, aber mit mir ist er zusammen. Und es gibt eigentlich keinen Grund, warum er das tun sollte, weil ich nicht hübscher, reicher oder sonstwie intelligenter bin als die anderen. Er hat nämlich einen guten Geschmack. Also muss es Liebe sein.
Und ich denke, dass jede Liebe zerbrechlich ist. Ich kann es nicht verhindern, dass er eines Tages vll seine 100%-Traumfrau findet und mich abschießt. Im Gegenteil, es muss mich stärken. Er hat sicher über 1000 Mädelsnummern in seinem Adressbuch. Wenn er sich dann für mich entscheidet, ist das das schönste Kompliment.
Gott sei dank, hatte er davor eine Beziehung mit einer extrem Eifersüchtigen, die hat ihn soweit erzogen, dass er alles öffentlich macht und mir beispielsweise SMS seiner Verehrerinnen vorliest. Ich denke, dass das deinem Herrn fehlt? Ich würde mit ihm über deine Grenzen sprechen an deiner Stelle.

Und schreib dir selber auf einen Zettel, wenns dir hilft:
Mit denen flirtet er, aber mit mir ist er zusammen. Aus dieser Sicherheit kannst du die Bestätigung ziehen, die du selber brauchst.

Wovor ICH Angst habe: Dass mein Leben nicht auf Dauer interessant genug ist für ihn. Er will Abwechslung, die ich vll nicht bieten kann. Aber bislang hatte er schon drei "längere" Beziehungen (4-6 Jahre), die nicht er aufgelöst hat. Vll hat er nen guten Aszendenten.

Hat jemand ganz konkrete Tips, wie man ein Zwilling halten kann?

LG,
Kaitlyn

Tut mir leid, aber das Verhalten deines "Freundes" ist einfach nur respektlos!
Man kann sich viel schönreden und vorallem viiiel erzählen, wenn der Tag lang ist, aber die eigentliche Liebe gibt es nicht in Worten, sondern wird in verschiedenen Momenten durch den Partner gezeigt! Das was du gezeigt bekommst, würde bei mir den Teufel in mir wecken

Also...

ich würde ihn zur Rede stelle und ihn ganz offen fragen, was das soll. Das ist ein Vertrauensmissbrauch und ich wäre sehr sehr ärgerlich und verletzt u. könnte ihm nicht mehr vertrauen.

Macht einen mit dir auf Beziehung und in der ... ist er solo.

Ich war mal lang genug mit einem Zw. Mann zusammen, der hatte mein Vertrauen nach einigen Wochen auch so gebrochen - nur war ich zu verliebt um die Bremse zu ziehen. Nach einigen Monaten, kam dann eine Neue dazwischen und weg war er...

Heute würde ich mich auf so was nicht mehr einlassen. Schon gar nicht wenn man noch so frisch zusammen ist. Das hat was erbrämliches von seiner Seite aus...so nach dem Motto Hintertürchen aufhalten....

Mag ja alles sein...

...aber ist es zuviel verlangt, in einer Beziehung ein wenig emotionale Sicherheit zu bekommen? Ich gebe das ja auch.

(Ok, mein starrer Stier liebt ja Gebrauchsanleitungen, aber mein Zwillingsaszendent will sich für einen Mann nicht verdrehen :FOU.

@feeling

Ich verstehe dich super gut, auch ich lege Wert auf emotionale Sicherheit und auch ich, bändel gerade mal wieder mit einem Zwilling an...

Aber gerade das können Zwillinge schlecht, jemanden diese Sicherheit bieten, weil sie "launisch" sind. Mal hü - mal hott, mal verliebt - mal nicht verliebt. Heute so morgen anders.

Ich weiß auch noch nicht ob ich das mit meinem Zwilling auf Dauer aushalten werde, weil es sehr frisch ist und ich eigentlich keinen mehr wollte.... Und ich auch schon wieder Ähnlichkeiten feststelle....aber ich warte auch ab.

Ich gebe dir nur einen Rat, dreh den Spieß doch mal um, sei nicht so stark emo. auf Sicherheit bedacht, gebe ihm die doch mal nicht, mach dich doch auch mal rar, Zwillinge sind oft schnell gelangweilt, wenn sie eine Frau in trockenen Tüchern haben, fixiere dich nicht nur auf ihn, mach dein Ding, treff dich mit Freunden, sei mal nicht erreichbar, kurbel sein Vermisst-dich-Gefühl mal an und so lang er dir die Sicherheit in der Beziehung nicht gibt, mach es auch nicht, mal sehen, vielleicht kannst du noch was verändern, zu euren Gunsten, aber mit ihm darüber reden, was er da treibt, würde ich schon.

Okeks

also wenn ich das alles lese was du schreibst, hört sich das ja fast so an, als sollte man sich von einem Zwilling verarschen lassen....

das soll man nicht, jenes soll man nicht, aber er darf ja?

Er ist mit ihr noch nicht so lang zusammen und ist heimlich in einer Börse auf der Suche unterwegs...das ist mies, ziemlich obermies und zeugt nicht gerade von nettem Charakter.

Mehr sollte man da gar nicht reininterpretieren. Und es hat auch nichts mit einem SZ zu tun, sondern - sein Verhalten bestätigt mir - das er nicht 100% zu ihr steht.

Das sollte ihr zu denken geben.

Hallo!

Du bist aber nett und rücksichtsvoll! Was für ein SZ bist Du? Ich bin auch zum 2. Mal unglücklich mit einer Zwillingefrau. Zu Anfang war alles toll, aber nun nicht mehr so.
Ich kann Dir nur raten, laß Dich nicht kaputt machen...

Viel Glück wünscht Dir Wolterman

Hallo Woltermann!

Ich gehe jetzt mal davon aus, du meinst mich und nicht meine Mitschreiberin?!

Erst einmal lieben Dank für deine Worte. Das mit deiner Zwillingsfrau tut mir sehr leid!

Ich bin Stier (Aszendent Zwilling ). Nett ist so ein negatives Positivwort. Aber in der Tat bin ich zu lieb und habe einen viel zu langen Geduldsfaden - bis ich platze.

Mein Zwilling liebt mich wirklich. Allerdings scheint das für ihn eine Art Momentaufnahme zu sein. Nämlich immer dann, wenn ich in seiner Nähe bin. Da zweifle ich auch kein Stück an seinen Gefühlen (zumal er das Gespräch nach dem Vorfall mit mir gesucht hat).

Allerdings übt dieses Forum auf ihn einen gewissen Reiz aus, dem er sich auch mir zuliebe nicht entziehen kann. Nun hat Frau Stier rot gesehen und sich auch dort ein Profil erstellt (aber ich werde mich hüten, auch nur einen Cent auszugeben). Mein publiziertes Motto: "Gleiches Recht für alle!"

Mal sehen, ob er mich entdeckt und wie ihm das schmeckt. Auch auf die Gefahr hin, dass die Beziehung somit endet. Ich habe nur eine 50/50-Chance. Denn an der Situation würde ich auf Dauer tatsächlich kaputt gehen. Und lieber ein Schrecken mit Ende als ein Schrecken ohne Ende...

Lieben Gruß!

Feeling

<<Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und hat Tipps, wie man ihn am besten darauf ansprechen kann? >>
Meine kurze Andeutung bezog sich auf, siehe oben.
Mir fehlt leider für heute die Zeit.
lg
merci

Das...

...war verständlich, jedoch nicht die sich die dahinter verbergende Aussage .

Ich wart' mal ab, was passiert...

Besten Dank und lieben Gruß!

Feeling

hi Feeling!

Das ist so eine typische Zwillingsmacke, eine Frau im Arm und mit der anderen Hand im Chat rumflitzen.
Sie wollen immer neues kennenlernen, alles ausprobieren usw
Zwillingen wird das, was sie haben, sehr schnell langweilig, ich habe es am eigenen Leib erfahren und bei meinem waren es mehrer ladys ...
Sie wollen schon irgendwie nur mit einer Partnerin zusammen sein, aber meiner schaffte es auch nicht.
Ansprechen ist schwierig, da muß du sehr vorsichtig sein, vielleicht ergibt es sich mal, aber wenn ein klares Wort nicht möglich ist, dann hau lieber ab.
alles liebe für dich
merci

Hallo Merci!

Erst einmal "merci" für deine Antwort!

Magst du deinen letzten Abschnitt mal näher erläutern? Was meinst du mit "Ansprechen ist schwierig, da muß du sehr vorsichtig sein,..."`?

Lieben Dank!

Feeling

Fegefeuer der Versuchungen

Hallo zusammen,
Ich bin Zwilling, männlich und kenne das Beschriebene - von beiden Seiten.
Naja, sagen wir "fast".
Fast insofern, als dass es bei mir seinzereit keine allzu glückliche Liason war, in der ich mich befand, mir (und ihr) das aber nicht eingestehen wollte.
Aus Feigheit. Verlustangst.
Denn die Beziehung war nicht schlecht, man eckte halt mal hier und da an, gegenseitig, aber noch längst kein Grund alles hin zu schmeissen.
Aber die erste Faszination war längst vorbei, eine gewisse Gewohnheit hatte sich im Alltag eingependelt und das berauschende Gefühl des Anfangs weggewischt.
Es begann also der Teil einer Beziehung, der vermutlich in den meisten Fällen zur harten Bewährungsprobe wird: entdeckt man noch neue, faszinierende Seiten am Anderen, erlebt man noch zusammen etwas Aufregendes, Schönes, glaubt man an die gemeinsame Liebe? Oder ist da wirklich nur noch die Gewohnheit des Alltags?
Wenn man(n) - aber genauso gut auch Frau, ich glaube, grundsätzlich ist das keine geschlechtsspezifische Sache, sie mag nur beim Mann härter ausgeprägt sein, vermutlich evolutionär bedingt - dann dem Reiz des Neuen, Unbekannten ausgesetzt wird, kann man schwach werden. Ja, man kann sogar danach süchtig werden und darauf fixiert sein. Und, wie es offenbar im Fall deines Mannes passiert: explizit danach suchen. Allen Männern nun Boshaftigkeit zu unterstellen ist meiner Meinung nach falsch. Das würde Vorsatz voraussetzen, also die pure, niedere Absicht, dem Partner weh tun zu wollen. Dem ist definitiv nicht so, jedenfalls habe ich noch nie einen solchen Mann kennen gelernt, mich selbst mit eingeschlossen.
Das macht das Ganze natürlich nicht sehr viel besser, denn natürlich ist Frau verletzt - ein Mann wäre es mindestens genauso - wenn sie/er davon erfahren würde.
Du kannst ihn natürlich mit den "Beweisen" konfrontieren, ihn darauf ansprechen, zur Rede stellen etc.
Möglicherweise bekommt er es dann mit der Angst zu tun, dich zu verlieren und reisst sich zusammen.
Das löst aber das Problem nicht, verlagert es nur in die Zukunft. Forciert es gar unter Umständen, da er dich dann als eine Art Bremse für seine unerfüllten Sehnsüchte ansieht.
In sehr hartnäckigen Fällen wäre wohl eine Partnertherapie angebracht - oder eine Trennung.
Mein Ratschlag lautet: sei für ihn so, dass er schon beim bloßen Gedanken daran, dich zu hintergehen ins Lachen kommt. Das bedeutet zunächst einmal ihn besser kennen zu lernen. Was hat er für versteckte Sehnsüchte? Wovon träumt er? Was gefällt ihm? Und so weiter. Das dürften häufig sexuelle Dinge sein, aber vielleicht nicht ausschliesslich.
Aber die eigentliche Frage, die du dir vorweg selbst stellen solltest lautet: Möchtest du das wirklich?
Denn du kannst dadurch dich selbst verletzen, das Gefühl bekommen, nur dann geliebt zu werden, wenn du ihm ein bestimmtes Bild präsentierst, das du vielleicht gar nicht bist.
Ich habe das von beiden Seiten kennen gelernt und es ist in beiden Fällen identisch gewesen ... nämlich scheisse .
Später bin ich dazu übergegangen mehr in meine Partnerin hinein zu interpretieren, als wirklich da war, nur, um gar nicht erst in Versuchung zu geraten.
Das wurde mir als Klammern ausgelegt, meine Partnerin verlor gerade dadurch ironischerweise das Interesse an mir. Also auch nicht das Wahre.
Heute ist es so, dass ich mir nichts mehr vormache.
Man kann sich davor nicht schützen, es ist immer eine Sache, an der beide Seiten beteiligt sind.
Zur Zeit bin ich in keiner Beziehung, so dass sich derlei Probleme gar nicht erst stellen. Aber dieser Zustand ist dauerhaft auch nichts für mich, kenne auch keinen Mann, den das wirklich erfreuen würde, denn nach Nähe und Stabilität sehnen sich irgendwo die meisten Menschen.
Ansonsten versuche ich einfach daran zu denken, ob mir das im umgekehrten Falle gefallen würde, die Antwort kommt dann wie aus der Pistole geschossen, es ist ein klares NEIN und damit wars das dann auch schon für mich mit dem Fremdgehen. Es ist dennoch schwer, denn der Reiz bleibt erhalten und der Verstand hat es nicht leicht, sich gegen das Gefühl zu behaupten.
Das kannst du natürlich auch tun: selbst auf besagten Pages surfen und dafür Sorge tragen, dass dein Mann das mitbekommt. Wirkt zuweilen wahre Wunder und funktioniert in beiderlei Richtungen der Geschlechter.
Wenn ich mit einer Frau zusammen war, bei der ich das Gefühl hatte, sie hat es nicht so gaaaanz mit der Treue, flirtete ich einfach selbst mit anderen Frauen, am besten vor ihren Augen, was sie regelmässig zur Weissglut brachte und mich insgeheim diabolisch erfreute . Die Beziehung retten konnte es langfristig gesehen dennoch nicht.
Ein schweizer Taschenmesser hierfür habe ich noch nicht gefunden, tut mir leid.

@ adamgeminiscorpio

Lieber Adam,

ich muss sagen, ich bin total beeindruckt von deinen niedergeschriebenen Gedanken! Das ist eine so ehrliche und persönliche Aussage, die mich fasziniert.

Ich glaube nicht, dass bei uns der Alltag eingekehrt ist. Dafür sind wir noch zu "jung" zusammen. Umso schlimmer ist diese Tatsache für mich und lässt mich an mir selber zweifeln. Unterm Strich stören mich aber noch eher die Heimlichkeiten. Sie hindern den Vertrauensaufbau...

Andererseits glaube ich, er poliert nur sein Ego. Er braucht Bestätigung. Es macht mich traurig, dass er keine hohe Meinung von sich hat. Aber meine Bestätigung reicht ihm nicht. Ich sei "befangen", weil ich Gefühle für ihn habe...

Du schreibst auch, dass es kontraproduktiv sein kann, von ihm das Löschen des Profils zu verlangen. Er hat es freiwillig getan, nachdem er gemerkt hat, wie verletzt ich war. Ich bin stolz auf ihn, aber traue ihm seither in dem Punkt nicht mehr über den Weg. Weil ich auch den Eindruck habe, dass ich ihn nun "bremse". Es ist ein Teufelskreis...

Es gibt Tage, da überlege ich, ob ich wohl wirklich die Richtige bin und er einfach nicht mutig genug, es mir zu sagen. Und es gibt Tage, da sagt er so tief heraus, dass er mich "soooo doll lieb hat". Das klingt so echt und tief....

Ich weiß nicht, wo wir irgendwann landen. Ich würde mir nur die alte ungezwungene Beziehung wünschen. Aber das geht momentan nicht. Aber vielleicht haben wir auch das nächste Level erreicht...

Was ich jedoch nie tun werde: mich selber aufgeben, um ihm zu gefallen...

Lieben Gruß!

Steffi

Tiefgründiger, als man vielleicht denkt

Hallo Steffi,

was du und im nachfolgenden Post luckylion schreiben kann tiefgründiger sein, als man vielleicht denkt.
Auch auf die Gefahr hin mich lächerlich zu machen:
Eine Therapie wäre bei euren Männern vielleicht nicht vekehrt.
Nicht, weil sie fremdgehen oder es versuchen, denn wie ich schon vorher schrieb, ich glaube nicht, dass es hierfür eine generalistische Lösung gibt, unabhängig vom Geschlecht.
Sondern aufgrund des Umstandes, WARUM sie es tun.
Unstillbare Sehnsucht nach Bestätigung.
Unstillbar schon deswegen, weil sich das selbe Phänomen bei einer nachfolgenden Partnerin/Abenteuerkandidaten wiederholt. Eine unendliche Geschichte.
Boderline und andere Störungen (des Selbstwertgefühls) führen dazu. Das ist auch der Grund, warum der jew. Partner, ebenfalls wieder völlig geschlechtsunspezifisch, dem so Betroffenen nie wird das geben können, was ihm fremde geben, es ist ein Faß ohne Boden.
Und hat kaum etwas mit dem jew. aktuellen Partner, also dir, zu tun. Du kannst die schönste Frau der Welt sein und in jeder Art und Weise auf ihn positiv einwirken. Das würde es verzögern, hinausschieben, abschwächen. Aber nicht beseitigen. Bei der hypothetischen nächsten Partnerin wäre es exakt dasselbe.
Ein schwacher Trost, aber dennoch wichtig für dich zu wissen, denn dein eigenes Selbstwertgefühl leidet beträchtlich unter den Folgen der ganzen Sache.
Einfaches Indiz: du machst ihm ein Kompliment, er nimmt es auf, lächelt, bedankt sich. Und hat es eine Minute später längst vergessen. Eine fast schon beliebig andere macht dasselbe und es lässt ihn Tage, Wochen lang nicht los.
Mehrmals solche Erfahrungen gemacht?
Dann werden die Indizien zu Beweisen, nach meiner Auffassung.
Daher dann diese manische Sucht nach dem Neuen, obwohl in der gegenwärtigen Beziehung alles schön ist.
Sätze wie (Zitat): "Aber meine Bestätigung reicht ihm nicht. Ich sei "befangen", weil ich Gefühle für ihn habe..." deuten darauf hin.
Was auch erklären würde: (Zitat) "Und es gibt Tage, da sagt er so tief heraus, dass er mich "soooo doll lieb hat". Das klingt so echt und tief....". Es ist mit Sicherheit keine Lüge, auch kein Widerspruch im eigentlichen Sinne. Es kann aber im Zusammenhang mit dem vormals von mir Gesagtem zu einer dauerhaften, schwerwiegenden Krise zwischen euch beiden führen, deren Ende in nahezu allen Fällen absehbar ist, in Form einer Trennung.
Ich wünsche dir, dass es NICHT so gelagert ist, denn das geht weitaus tiefer, als "nur" irgendeine hormonelle [http://www.gofeminin.de/mag/liebe/d245.html"]>Libido-Kiste, die Mann/Frau bewegt.
Es ist auch, astrologisch gesehen, nicht automatisch vorgegeben. Zwillinge neigen eher dazu von einer Blume zur nächsten aufzusetzen, das mag sein.
Es ist aber eine Pauschalisierung, wird dem/der Einzelnen nicht gerecht. Abgesehen davon spielt das WARUM eine sehr grosse Rolle.
Falls es aber so sein sollte, der Verdacht nahe liegt, an Formen der narzistischen, grenzenlosen Sucht nach Liebe zu leiden, so ist der Gang zum Therapeuten der einzige Weg.
Nochmal: das Ganze hat dann nichts mit dem Geschlecht oder den Eigenheiten des Partners (also dir) zu tun.
Geschlechtsspezifisch unterscheiden sich nur die Symptome und auch die nur tendenziell.
Frauen neigen dabei z.B. verstärkt zu Essstörungen (>> Ich will schön sein und geliebt werden. Ich bin fett, werde nicht geliebt. Ich kotze alles aus, kann wieder geliebt werden. Das Essen als solches, ein Heisshunger auf Leben und Liebe wird zum Substitut, gibt mir Befriedigung / Der Kreis schliesst sich).
Ersetzte oben "Essen" mit "Frauen", "essen" mit "flirten", "kotzen" mit "fremdgehen" und so weiter.
Man kann Analogien entdecken.
Das grösste Problem hierbei: dein Partner muss dies bei sich selbst erkennen, an-erkennen und diesen Schritt gehen wollen. Zum Therapeuten.
Ein enormes Problem, gerade für Männer.
Uns wird seitens der Gesellschaft und des Rollenbildes von Anfang an eingeimpt, wir sollen autonom stark sein.
Also gefälligst selber und alleine mit allem klar kommen.
Schliesslich soll sich ja auch eine "schwache" Frau an unserer "starken" Schulter anlehnen können.
Störungen des eigenen Selbst in Bezug auf sich selbst verstehen wir so deutlich als Form einer elementaren Schwäche, dass wir es absurderweise eher auf uns nehmen würden uns selbst und weitere zu verletzen, als dies zu akzeptieren.
Ist keinesfalls leicht und beiweitem nicht so profan, wie Frau vielleicht denkt, ein Mann zu sein ..
Männer meinen, Frauen seien widersprüchlich.
Die Wahrheit ist: Männer sind der Inbegriff der Widersprüchlichkeit. Wir sind nur besser darin, es zu verbergen. Vor allen Dingen uns selbst gegenüber.
Dieser Doppelcharakter, die vermeintliche Stärke, die eigentlich eine Schwäche ist - und umgekehrt - ist das, was Frauen letztlich an einem Mann faszinierend finden.
Daher sind reine Klischees, wie der ewige Softie genauso fehl am Platze, wie das eiskalte ...
Machos hingegen, also wörtlich übersetzt "kleine Jungen", Männer, bei denen die Widersprüche auf z.T. sympathische Art und Weise zum Vorschein kommen, liegen in der Gunst der Frauen vorne. Solange dieser Umstand beobachtet werden kann. Kippt das Gefüge und man hat es mit selbstverliebten (widerspruchsfreien) Männern zu tun, sinds eigentlich keine Machos mehr, sondern haltlose Narzisten.
Und damit unsympathisch.
Alles schön und gut, man kann sich damit arrangieren.
Wenn aber der Grund tiefer liegt, zurück geht bis in die Kindheit, dann gehts ans Eingemachte. Wirds elementar.
Der erste Schritt wären wohl offene Gespräche zwischen dir und deinem Partner.
Schwierig genug in vielen Fällen.
Denn ich hoffte dir hier mit meiner Antwort aufzuzeigen, wieviel sich u.U. hinter einer vorgeblich profanen Sache verbergen kann.
KANN - nicht muss!

LG,
Adam.

@ adamgeminiscorpio

Ich muss schon sagen, man liest den Skorpion-Aszendenten . Damit sei widerlegt, Zwillinge seien oberflächig.

So, jetzt mal im Ernst: mag sein, dass du in einigen Punkten richtig liegst. Er ist sehr sensibel und es gab viel Verletzung in der vorhergegangenen Beziehung. Klar nagt das am Selbstbewusstsein. Aber ich verstehe auch seinen Einwand. Er ist nicht nur vom Sternzeichen her Zwilling, sondern auch im wahren Leben. Und seinen eineiigen Bruder finde ich dermaßen reizlos (und das weiß mein Freund auch), dass das mit der Befangenheit vielleicht gar nicht so abwegig ist (und ich mit Sicherheit noch die rosarote Brille trage :AMOUR.

Ansonsten lege ich mal ein Veto ein: nicht alle Frauen sind gleich, so wie auch nicht alle Zwillinge, alle Männer, etc. Ich mag die Softies. Weiche Männer berühren mich - nicht die Machos... Es gibt nichts Schöneres, als einen Mann, der die Maske ablegt und authentisch ist. Ich sehe das als ehrliche Stärke, weil man dann verletz- und angreifbar wird...

LG!

Steffi

Bilder

Kann wie gesagt alles sein, muss nicht .

Aber deine Definition vom Softi teile ich nicht.
Ein Softi ist für mich jemand, der es darauf anlegt - und zwar fortwährend - bewusst schwache Seiten zu zeigen und nur diese.
Das ist alles andere als authentisch, denn so überzogen verweichlicht ist eigentlich kein Mensch wirklich.
Jemand hingegen, der Masken ablegt, authentisch ist, ist weder ein Macho, noch ein Softi.
Hier sprechen wir dann von einem Mann