Eigenes Zimmer?

Hallo cybersib
Mir gefällt, dass du davon ausgehst, dass du das schaffst. Wenn ich das jetzt richtig mitbekommen habe, hast du ja nach Feierabend an drei Tagen der Woche Freizeit für dich alleine, um auch eigenen Freiraum noch zu leben. Du scheinst ja auch sehr gut organisiert zu sein, das Eure Wochenendenkonstallation angeht, Kompliment.
Du weißt ja, dass pubertäre Kinder immer wieder mal nerven, egal ob eigene oder Stief oder bekannte. Und das was denen wichtig ist, müßen wir nicht gut finden, wir sollten uns aber doch weitesgehends da raushalten.
Von den Fahrkosten dürfte das relativ egal sein: Könnt ihr nicht beide Wohnungen aufgeben und eine Wohnung mit einem jetzt Kinder-/später Gästezimmer mieten, welches er gestalten darf. Dann ist der junge Mann mehr zuhause, du bist weniger genervt, weil du nicht jede Regung von ihm innerlich zensieren mußt und euch bleibt jede Menge Aufwand erspart.
Lg Lisa

Eigenes Zimmer

Hallo Lisa,

ich hatte Dir vor einer Stunde geschrieben, kann meinen Beitrag aber nicht im Forum finden. Weiss nicht ob es geklappt hat oder nicht. Drum schreibe ich nochmal.

Bin Montag und Donnerstag allein und gönne mir dann meist einen Leseabend.

Beide Wohnungen aufgeben geht nicht, den unser Erstwohnsitz (unser Traumhaus) ist bei meiner Arbeitsstätte und der Zweitwohnsitz ist 200 km entfernt im ehemaligen Wohnort von meinem Mann und dem Wohnort seiner Kinder.

Wir hatten aber schon mal einen Zweitwohnsitz mit eigenem Zimmer für seinen Sohn, doch er war dort nur zum Schlafen, die restliche Zeit wollte er bei uns im Wohnzimmer verbringen, was seinem Vater natürlich sehr gefiel.

Das Problem ist, das mich schon Kleinigkeiten wie das Geräusch vom Lutschen eines Lutschers stört. Er kann machen was er will, mich nervt alles.
Was kann ich nur dagegen tun?

Lieben Gruß cybersib

Kleine auszeiten zum runterkommen

Hallo cybersib, lese deine antwort erst jetzt, da ich einige tage kaum im netz war. vieles ist ja schon gesagt. ich habe auch den eindruck, dass im moment weniger mehr ist und du nicht ganz so viel verändern kannst, dies aber mit der zeit auch von allein passiert. deinem mann wird es sicher mit etwas abstand besser gehen, bakanntschaften für den sohn werden wachsen, wenn auch langsam, tja und der computer ist nun mal ein spielzeug und kommunikationmedium für die youngster. spielen ist halt nicht mehr in dem alter, wenn nicht gerade der sport lockt ..., schon abhängen mit freunden mit alkohol und co ist auch nicht prickelnder, jungs haben es das glaube ich noch etwas schwerer wie mädchen. Wenn dich schon der lutscher nervt, kann der junge wirklich nhichts dafür, da kannst du nur du für dich etwas machen. Ich finde auch dass es eine gute idee ist mal ne stunde alleine rauszugehen, um die nerven zu entspannen: einkaufen, laufen, ein vhskurs, eine ausstellung, fotografieren, ein büchereibummel, was auch immer deine stärken sind .... und hab kein schlechtes Gewissen: wenns dir besser geht, gehts deinen lieben auch gut ... das mit den abends rausgehen finde ich jetzt persönlich nicht so tragisch, anteilig bleiben dafür ja noch viele tage

Ich wünsche dir das die zeit dir gut gesonnen ist und bist dahin du einfach auch mal weggucken kannst (kann/muß stief lernen ) .... und anstelledessen weiterpostest

... und du scheinst ja etwas ganz tolles zu haben, was auch wieder kraft gibt ...

lg lisa

Kleine auszeiten

Hallo Lisa,

danke für Deine Wort.
Ja bin dran an jedem Kinderwochenende, dass entweder ich einen nachmittag gehe oder mein Mann mit seinem Sohn einen nachmittag was unternimmt und rausgeht.

Dieses Wochenende hatten wir Glück mit dem Wetter,
da sind wir gemeinsam in der Stadt unterwegs und "er" nervt mich nicht so sehr.

Lieben Gruß cybersib

Schön diese Rückmeldung zu lesen

Klingt gut - freu mich für dich

LG

Wochenende

Ich kann Dich so gut verstehen.
Ich hatte diese Situation mit meinem Ex. Der hatte zwei Kinder von zwei Frauen. Beide wohnten in entgegen gesetzte Richtungen ca. 300km von uns weg.
Meist waren wir deshalb alle zwei Wochen in der Wohnung seiner biestigen Mutter, damit er seine Tochter sehen konnte und die Große kam alle paar Wochen dazu oder er fuhr extra zu ihr hoch um sie abzuholen und runter zu fahren.
Ein riesen organisatorischer Aufwand.

Bevor es mich gab fuhr er sogar jedes WE dorthin.
Ich war auch der Ansicht dass aufgrund der Entfernung eigentlich einmal im Monat ausreichen würde oder die Oma mit dem Enkel auch mal hochfahren könnte.

Anfangs war ess so dass er alleine hin fuhr. Als wir merkten dass wir uns so voneinander entfernen, haben wir ausgemacht dass wir alles was mit den Kindern zu tun hat zu unserer Sache machen.

Es war für mich auch auf Dauer eine unglaubliche Zerreisprobe wegen all dem alles stehen und liegen zu lassen und dort unten in einer Art Vakuum zu leben.
Das hin und her hat mich aufgerieben, zumal ich Beständigkeit und Ruhe brauchte um mich auf Prüfungen vorbereiten zu können.
Hinzu kam, dass ich meist bei meinem Ex in der Wohnung übernachtete und ohnehin das hin und her mit zwei Wohnungen auch noch zuhause hatte.

Ich habe dann vieles vernachlässigt und nicht mehr gut im Griff gehabt. Als ich dann mal frustriert wagte zu klagen, dass ich wieder so viel zu hause hab liegen lassen und zu vielem nicht kam, meinte er doch noch unverschämt, dass es nicht an dem hin und her läge, sondern daran dass ich faul und unorganisiert sei.
Dabei hab ich es die ganze Zeit versucht ihm recht zu machen, kam in seine Wohnung ihm zuliebe und in die seiner Mutter ihm zuliebe. Ich habe damals in der Examensphase gesteckt und gleichzeitig gearbeitet und mich selbst finanziert.
Und dann muss man sich noch sowas anhören.
Das war zuviel.
An dem Tag habe ich ihn verlassen.

So das war meine Story zu dem Thema.
Daher kann ich aus Erfahrung sagen dass es gesünder ist wenn man sich mehr auf sich besinnt und nicht alles mit dem Mann mitmacht, bis zur Selbstaufgabe. Es wir einem am Ende nicht gedankt finde ich.
Du könntest doch nur einmal im Monat hinfahren. Und der Junge wäre eigentlich auch alt genug um einmal im Monat zum Vater in die Wohnung zu kommen. So dass das ganze schon mal entschärft wäre.

Apfelzimt schrieb dass ihr euch nur am Wochenende seht. Hab das nirgends rauslesen können. Liege ich falsch?

Ich finde solche Konstellationen sehr schwierig und war damals sehr froh dass der Sohn meines jetzigen Mannes in der selben Stadt wohnt. Dafür gab und gibt es natürlich andere Probleme.

Ich kann auch nachvollziehen, dass der Umstand, dass man sich vorher ein Bein ausreißt um alles für die Fahrt fertig zu machen und dann auf einmal vor Ort in einer Art Stillstand und Lähmung verfällt, obwohl zuhause so viel zu tun wäre, Aggressionen in einem hervorruft. Denn man muss dann einfach vieles unterdrücken, den Tatendrang bremsen und die Gedanken an unerledigtes kontrollieren.
Ich kann mir vorstellen dass das zur Frustration führt und im Endeffekt zu Aggressionen gegenüber dem Objekt des ganzen Aktes, nämlich dem Kind. Erst recht wenn der einem dann noch auf den Geist geht.
Dem Kind ist es sicher nicht eine Sekunde klar, welche Opfer Du erbringst um das ganze zu stützen.

LG

Wochenende

Hallo,

habe noch was vergessen.

Klar bringe ich Opfer, aber sein Sohn bringt auch Opfer finde ich. Denn er hat seinen Papa nun nicht mehr alleine, er muss ihn mit mir teilen. Und wenn er nun schon öfters mit an unseren Zweitwohnsitz kommen muss findet mein Mann dass es das Mindeste ist, dass er ihn abholt und zurückbringt.

Gruß

Wochenende

Hallo,

wow, danke für die schnelle Antwort.

Wir sind dran, dass ich nur einmal im Monat zur Zweitwohnung fahre und mein Mann seinen Sohn einmal im Monat mitringt. Der Stress wird dann für mich ein bißchen weniger.
Toll wäre na klar wenn sein Sohn dann Sonntags mit dem Zug zurückfahren würde, aber das will mein Mann nicht.

Allerdings habe ich dann an dem Wochenende an dem der Sohn mit bei uns ist noch das Problem dass er mich nun mittlerweile nervt. Das tut mir echt leid, denn er macht gar nichts schlimmes. Schon alleine wie er auf dem Sofa rumlümmelt und Sendungen anschaut deren Ton mich nervt (z.B. Stefan Raab)
Ein eigenes Zimmer hat er weder in der Zweitwohnung noch an unserem Erstwohnsitz.

Alleine gehen wir an den Kinderwochenenden natürlich nicht weg. Denn Papa und Sohn wollen doch die wenige Zeit miteinander verbringen.

Kann das alles ja verstehen, würde mich auch so gehen wenn ich Kinder hätte.

Vielleicht wäre es doch mal auszuprobieren ob ich nicht einaml im Quartal ein Wochenende allein verbringe,
aber mein Mann sagte, da er sich entschlossen hat in ca. 3 Jahren nur noch bei mir an unserem Erstwohnsitz zu wohnen und er damit Familie und Freund "aufgibt" werde ich es doch schaffen 2 x im Monat die paar Jahre noch so durchzustehen.

Noch auf Deine Frage ob wir uns nur am Wochenende sehen. Nein wir sehen uns auch jeden Dienstag und Mittwoch.

Gruß Sibylle

Hallo Sibylle

Ich höre aus Deinen Beiträgen heraus, dass Dein Partner Dir alles gut vermittelt und auch einen guten und gesunden Umgang mit allem hat.
Daher denke ich dass Du auch wohlgesonnen auf alles zugehts und zugehen kannst.
Es ist sehr schön dass er von sich aus die Zweitwohnung nicht als Dauereinrichtung ansieht, sondern sich auf Dauer in Deine Richtung zu bewegt.

Solange alles so gut verläuft fällt es einem ja auch leichter einen wohlgesonnen Blick für alles zu haben.

Du hast auch richtig erkannt, dass der Junge Dir auf die Nerven geht, weil eben ein eigenes Zimmer fehlt, in das er sich auch mal zurück ziehen könnte.
Solche Konstellationen bringen es nun leider mit sich, dass alles eigentlich nicht optimal für die Situation eingerichtet ist und man dann auch noch mit diesen Provisorien zurecht kommen muss bzw. mit deren Nachteilen.
Bei meinem Mann war es z.B. so dass er keinen Hochstuhl für den Kleinen hatte, so dass er während des Essen umher lief, nicht sitzen blieb auf dem Stuhl und alle beim Essen genervt waren und das Kind nicht viel aß.
Also solche Dinge gibt es leider in jedem Alter.

Es ist auch schön dass ihr es versuchen wollte ein wenig zu entschärfen und mehr Ruhe in alles hinein zu bringen, indem sowohl Du als auch der Sohn flexibel handeln.

Also ich bin bei euch ganz zuversichtlich

LG

Hallo

Hallo kleinermaulwurff,

wir hatten schon mal eine Zweitwohnung mit eigenem Zimmer für den Sohn, doch da war er nur zum Schlafen. Die restliche Zeit war er bei uns im Wohnzimmer und mein Mann genoß dies.

Mein Mann hilft übrigens perfekt im Haushalt mit und kocht auch gut und gern.

Habe mir das nochmal überlegt, ab und zu mal ein Wochenende alleine zu verbringen. Schade ist dann nur. dass wir uns Donnerstag und Montags auch nie sehen (geht beruflich bei meinem Mann nicht) und somit wäre das ein sehr langes Wochenende.

Zurück zum Sohn. Warum nervt mich jede Kleinigkeit an ihm, selbst das Geräusch vom Lutschen eines Lutschers.
Warum freue ich mich nicht ihn zu sehen. Liebe ich meinen Mann zu wenig um mich mit ihm zu freuen.

Lieben Gruß cybersib

Wieso erwartest Du denn dass Du Dich freuen solltest wenn Du den Sohn siehst. Es ist doch nicht Dein Kind und Du hast ihn auch nicht ausgesucht, sondern nur akzeptiert.
Im allgemeinen will man doch eher einen Mann ohne Anhang und nimmt die Kinder halt in Kauf.
Daher wäre es doch zuviel erwartet von Dir, dass Du Dich freust ihn zu sehen.
Du machst doch alles Deinem Freund zu liebe und nicht der Sache wegen, oder würdest Du, wenn Du mit Deinem Freund nicht zusammen wärst auch jedes Wochenende mit einem Teenie verbringen wollen, der nicht Dein eigenes Kind ist?!

Ich sage immer, dass in solchen Konstellationen es schon gut und super ist, wenn man das Kind akzeptieren kann, aber man muss es nicht noch lieben.
Wenn man es tut ist es gut, wenn nicht, dann ist es nicht schlimm.

Ist ja klar, dass Du von einigem einfach genervt bist.
Ehrlich gesagt würde es mich auch nerven wenn mein Mann hier nen Lolli im Mund hätte und ich mir die Lutscherei anhören müsste.
Aber auch so kann ich nachvollziehen dass Du genervt bist, weil ihr einfach zu eng aufeinander hockt. Er würde eh nicht in sein eigenes Zimmer gehen und ihr verbringt einfach viel Zeit am Stück miteinander in einem Raum.
Apfelzimt hat das ganze schon sehr gut und witzig mit dem Wort Lagerkoller bezeichnet

Wenn Dein Partner etwas privates persönliches macht nervt es Dich natürlich nicht. Wenn der Junge in dieser unmittelbaren Nähe sich so privat verhält und einfach er selbst ist, kann das natürlich schon nervig sein, da er einfach kein Verhältnis als solches zu Dir hat und auch schon groß ist.
Es kann einfach unangenehm sein, wenn sich jemand, der einem im Grunde fremd ist, sich in unmittelbarer Nähe so privat verhält, auf dem Sofa rumliegt und TV guckt etc.
Ich glaub da würd mir auch jeder auf den Nerv gehen und dann noch mit dieser Dauer am Stück.
Ich mein, wen hat man denn sonst so nah bei sich. Entweder den Partner, mit dem man ohnehin alles teilt und auch durch körperliche Nähe eine Bindung pflegt oder die eigenen Kinder, die ohnehin auch körperlich mit einem verbunden sind.
Aber irgendein x-beliebiger großer Junge, zu dem man nicht mal als Kind eine Bindung aufbauen konnte und der einem vorgesetzt wurde und der seinen Lebensmittelpunkt eh woanders bzw. bei einer anderen Frau hat, den kann man nicht so nehmen wie die Personen, mit denen man sonst zusammen lebt.
Und wie gesagt, hinzu kommt eben dass ihr sehr lange in einem Raum ohne Rückzugsmöglichkeit und -willen aufeinander hockt.

LG
Es ist

Hallo kleiner maulwurf,

mir fällt irgendwie eine Last von den Schultern wenn Du sagst, dass ich ihn nicht mögen muss. Wollte mich bisher immer dazu bringen.

Deine Worte sind Balsam für die Seele.

Dieses Wochenende hatten wir Glück mit dem Wetter, wir waren alle Bummeln und das tat gut. Außerdem hatte der Sohn nachmittags 2 Stunden Training.

Habe meinem Mann gesagt, dass ich möchte, dass er in Zukunft am Kinderwochenende mit seinem Sohn 2 Stunden was alleine unternimmt. Er fand die Idee gut, Problem ist nur dass ihm bei schlechtem Wetter keine Ideen außer Hallenbad einfällt. Mir übrigens auch nicht.
Bin gespannt ob das klappt.

Lieben Gruß cybersib

Hi

Ich kenne das und es bringt nichts, wenn man dauernd nur noch genervt ist.

Kann der Junge nicht das ein oder andere Mal mit zu euch kommen und alleine mit dem Zug zurückfahren?

Wenn er ohnehin nur vor dem TV etc. sitzt, könnt ihr beide nicht die Zeit nutzen, um dort auch mal z.B. Freunde zu treffen/einzuladen, joggen zu gehen, Abends was trinken oder so was. Also nicht immer nur mit dem Jungen in der Wohnung zu hocken.

Dann fiele mir noch eine Haushaltshilfe ein, die den Kram in der ersten Wohnung macht, für den ihr wegen der Wochenenden keine Zeit habt.

Dass du nicht zu Hause bleiben willst, wenn ihr euch ohnehin nur am WE seht, kann ich verstehen. Bei uns ist das nicht so schlimm, da wir eben sonst immer zusammen sind.

LG,
apfelzimt

Hi

Hallo Apfelzimt,

hatte Dir schon geantwortet, kann meinem Beitrag aber nicht mehr finden, drum weiss ich nicht ob es geklappt hat.

Mit dem Zug zurückfahren, denke das will mein Mann nicht, denn dann müßte er ja seine Mutter bitten ihn vom Bahnhof abzuholen und er will nix schuldig sein. Außerdem ist die Verbindung schlecht, er müsste 2 x umsteigen.
Und selbst wenn er mit dem Zug käme, hätte ich immer noch das Problem dass er mich mit jeder Kleinigkeit die er tut nervt(selbst der Ton vom Lutschen eines Lutschers).
Was könnte ich dagegen tun?

Allein weggehen will mein Mann und der Sohn sicher auch nicht, denn die 2 wollen ja so viel wie möglich Zeit gemeinsam verbringen. Kann ich auch verstehen.

Haushaltshilfe hatten wir schon angedacht, aber das ist auch eine Geldfrage. Außerdem sind es mehr Dinge die keine Haushaltshilfe machen kann, wie ein Fotoalbum anlegen oder neue Frühlingsdeko anbringen. Mein Mann hilft übrigens perfekt im Haushalt mit und kocht auch gut und gern.

Lieben Gruß cybersib

Hi,

da würde wohl nur ein eigenes Zimmer helfen. Sich nie zurückziehen zu können, würde ich auch nicht ertragen. Für den Sohn ist das ja auch nicht so toll, wenn er keine Privatsphäre hat.

Wir haben bei unserer Zweitwohnung auch nur zwei Zimmer, aber eines davon ist ein reines Kinderzimmer. Das war bei uns dringend nötig, für alle Seiten. Vielleicht lässt sich das bei euch ja auch so einrichten.

Ansonsten eben, dass du dich mehr zurückziehst. Ich merke, dass ich nach Ferien genervt bin, wenn aber wieder eine Pause dazwischen ist, ist das auch wieder weg. Ich mache an den Wochenenden/Ferien aber auch was für mich und bin nicht jede Sekunde für Mann und Kind auf Abruf.

Alle zwei Wochen nur aufeinander hocken lässt eben Lagerkoller aufkommen. Ich sehe nicht, was dagegen spricht, dass du mal eine Stunde allein raus gehst, joggen oder einkaufen oder so was.

Ich hatte dein Posting so verstanden, dass der Junge nur fernsieht und computerspielt. Vielleicht würde er ja auch, anstatt nur zu Hause zu sein, gern mal seine Freunde treffen, hat aber ein schlechtes Gewissen dem Vater gegenüber. Seine Aussage - was soll ich sonst machen - klingt danach. Mit 13 sind ja viele gerne lieber mit Gleichaltrigen unterwegs. Irgendwann kann man eben nicht mehr das ganze Wochenende nur als Papa-Sohn verbringen, weil der Junge eigene Interessen entwickelt.

Denke, dein Mann sollte ihn wohl auch mal zu anderen gemeinsamen Beschäftigungen als fernsehen etc. animieren (Fußballplatz, Sport oder was auch immer die beiden interessiert). Da könnten die dann auch mal zu zweit losziehen und hättest ein wenig Ruhe. Zum Freunde besuchen oder wenn ihr welche einladet kann er ja auch dabei sein, da hast du dann auch andere Ablenkung.

Warum man abends, wenn der Sohn (in diesem Alter) schläft, nicht mal auf ein Glas Wein gehen kann, verstehe ich nicht. Das ist auch gut für die Partnerschaft, wenn man ohnehin sonst nur wenig Zeit füreinander hat.

Wie gesagt, ich kann deine Gefühle nachvollziehen. Dass er dich nervt, ändert sich wohl nicht, außer wenn du was änderst. Und es stimmt ja wirklich, in zwei, drei Jahren ist die ganz so intensive Betreuung nicht mehr so notwendig, das ist eine echte Perspektive.

Lieben Gruß,
apfelzimt

Hi

Hallo Apfelzimt,

wir hatten auch schon mal eine Zweitwohnung mit eigenem Zimmer für den Sohn, doch da war er nur zum Schlafen, die restliche Zeit wollte er bei uns im Zimmer sein, was meinen Mann natürlich sehr freute.

Er spielt daheim bei seiner Mutter auch nur Computer oder hängt vor der Glotze, seit 1 Jahr ist die Mutter mit ihrem neune Mann zusammengezogen und der Junge hat am neuen Wohnort noch keinen Freund. Und vom Wechsel von der Grundschule zur Realschule hat er auch seine bisherigen Freunde "verloren" und noch keinen neuen Anschluss gefunden. Das ist nämlich auch immer mein Wunschgedanke, dass er sich mal mit jemanden trifft.

Meinen Mann wollte ich auch schon dazu animieren mit dem Sohn alleine was zu unternehmen, aber der ist mit der ganzen Situation noch mehr überfordert als ich. Scheidung, Umzug, dann ich - Hochzeit, Hausbau. Er ist mit den Nerven total am Ende und ist irgendwie nicht fähig am Wochenende noch irgendwas zu unternehmen. OK, er geht joggen (aber nicht im Winter). Wenn es Frühjahr wird muss ich ihn irgendwie dazu bekommen seinen Sohn dafür zu begeistern.

Wenn der Junge abends Schlafen geht, dann schlafen wir schon lange. Der schaut nämlich mindestens bis 24 Uhr fern.
Ich würde liebend gern allein mal abends mit meinem Mann weggehen, aber er würde das nicht übers Herz bringen den Sohn daheim zu lassen.

Wir gehen übrigens auch jeden Samstag abend mit Freunden essen und das tut gut.
Am schlimmsten sind die Sonntage.

Es tut auf jeden Fall gut sich alles von der Seele reden zu können. Danke fürs Zuhören.

Gruß cybersib

Hallo

Hallo reenemaeuschen,

Du hast es auf den Punkt gebracht, es nervt weil er nicht mein Kind ist und schon zu groß um ihn knuddelig zu finden.

Ihn mit Zwang rausschicken, denke das will meine Mann nicht. Habe mir daher überlegt, dass mein Mann sich an jedem Kinderwochenende etwas überlegen soll, dass er gemeinsam ein paar Stunden mit dem Jungen macht und ich dann mal meine Ruhe habe. Bin gespannt ob das klappt.

Dieses Wochenende hatten wir Glück, bei schönen Wetter gingen wir alle Bummeln und nachmittags hatte der Sohn noch 2 Stunden Training.

Lieben Gruß Sibylle

Hallo

Hallo reenemaeuschen,

gemeinsam am Zweitwohnsitz etwas zu unternehmen ist schwierig, da ich meinen Hund dabei habe und er dort nicht alleine bleibt, er bellt das ganze Haus zusammen. Ist halt nicht sein zuHause. Und am Erstwohnsitz möchte ich meistens gern daheim meinen Kram erledigen (nicht Hausarbeit, sondern jetzt z.B. Dekorieren für Ostern).

Womit Du absolut Recht hast, ist, dass ich ständig daran denke wie ich das Kind erziehen würde. Ich bin ziemlich streng und konsequent. Und da liegt das Problem. Mein Mann sagt zu allem Ja wenn die Kinder was wollen, auch wenn er vorher 5x nein gesagt hat. Er findet auch vieles normal, das ich nicht normal finde, z.B. vorm PC und vor der Glotze hocken.
Also ich kenne auch andere Kinder die das nicht so oft dürfen.

Lieben Gruß cybersib