Je mehr kontakt, desto besser

liebe nadine,

deine situation ist alles andere als ungewöhnlich. warum kids so denken, ist nachvollziehbar. falsch ist, dass man sie in ihrem glauben belassen oder gar bestärken (von seiten der mutter) sollte. wenn sie die abneigung langfristig und mglst schnell abbauen soll, dann geht das nur über kontakt. ihr könnt euch nicht annähern indem ihr euch räumlich distanziert. das muss dein mann auch der kleinen klar machen. trotzreaktionen sind immer die erste gegenwehr von kindern, wenn sie mit einer situation nicht umzugehen wissen. also helft ihr dabei. ihre mutter wird es nicht tun. macht ihr klar, dass es nicht darum geht, eine zweite mami aufgedrückt zu bekommen oder das papa jemand anderes lieber haben könnte als sie selbst, sondern als chance für sie, eine neue freundin zu gewinnen.

der vorteil von "stiefpartnern" ist, dass der umgang mit ihnen meist lockerer erfolgt, als der mit mama oder papa, i.d.R. erlauben sie mehr, geben sich mühe im umgang mit ihnen usw. nutze das. setzt sie nicht unter druck, sondern zeigt ihr auf, was es für vorteile für sie hat.

ich selbst war vor einem jahr in der gleichen situation. mein freund hat 2 kinder (3 und 8), der große sagte damals wortwörtlich: "die alte will ich nicht kennen lernen!" - obowhl wir da bereits ein dreiviertel jahr zusammen waren. dadurch schob mein partner das kennenlernen immer weiter hinaus (der ständige ärger mit der mutter und ein verbot ihrerseits, dass ich die kids nicht sehen dürfe, kam hinzu) und ich habe gekämpft bis aufs blut, dass es dennoch dazu kommt- und hatte dementsprechend auch eine sch... angst vorm kennen lernen. ich dachte, wenn er vorab schon so von mir denkt, dann kann ich mit der direkten ablehnung nicht umgehen.

aber es geht nicht anders. wenn du willst, dass sie aufhört, dann musst du dich bemühen! du musst dir ihre gunst verdienen, und glaub mir, das kann sehr kräfteraubend sein, aber du wirst merken, dass es besser wird.

inzwischen bleiben kids auch völlig bereitwillig allein bei mir. für die kleine bin ich wie eine zweite mami geworden, und sie hängt an mir inzwischen fast mehr als an papa. mit dem großen ist es immer noch etwas schwierig manchmal, da er so extrem papabezogen ist, aber er hat mich voll akzeptiert und fragt auch jedes mal, wann ich denn nun endlich komme, wenn ich nicht da bin und wartet dann im bett, dass ich noch gute nacht sagen komme. er schmust nicht mit mir oder ähnliches, aber es gibt momente, wo auch er seine sympathie zu zeigen versteht - das wäre anfänglich undenkbar gewesen und war ein hartes stück arbeit. wichtig ist nur, dass papa es ihm nicht vorgeschrieben hat - es ist eine entwicklung, die sich zwischen DIR und IHR vollziehen muss.

auf jeden fall solltest du nie den fehler machen, ihnen irgendwie das gefühl zu geben, dass du ihre mutter nicht magst, sie für eine dumme nuss hälst oder ähnliches. zeige ihr, dass du und mama eigentlich 2 völlig unterschiedliche positionen in ihrem leben bekleiden und es somit gar nicht zu reibungspunkten kommen muss. und du musst lernen, sie als individuellen menschen zu sehen, und nicht als tochter einer frau, der du am liebsten den hals umdrehen willst. sei so unvoreingenommen, wie du es dir auch von ihr wünschst. mit geduld und kraft und viel feingefühl wird es sich bessern. nur ohne kontakt kann das nicht funktionieren!

toi toi toi und alles gute dabei

Aussichtsloses Unterfangen

Ich habe eine beziehung mit einem mann mit 2 Kindern hinter mir. Meine Erfahrungen: 1. Du bleibst immer Nr. 2 2. Ständiger Ärger, Streit und Unruhe wegen der Ex, enorme emotionale Belastungen 3. Die Kinder nehmen dich nie ganz an 4. Enorme finazielle Nachteile, kein eigenes Haus, Wohnung, kaum Altersabsicherung, ständig rennt man dem Geld nach, schlechte Wohnsituation, entsprechend unangenehmes soz. Umfeld 5. Ständige Herumfahrerei für Kinder, statt dessen kein Urlaub, Urlaub geht für Kinder drauf 6. Der Mann ist emotional hoch belastet und braucht ständig emotionale Unterstützung, kommt dir irgendwie wie ein kleines Kind vor, du kannst ihn nicht mehr achten, hast kaum noch Kraft für deine eigenen Belange, wirst ausgesaugt 7. Jede Abgrenzung von deiner Seite wird mit Druck beantwortet, denn das war schließlich der Auftrag für die Beziehung, dass du die Altlasten schulterst 8. Seine Eltern, Freunde etc. nehmen dich nie ganz an, weil die erste noch immer intrigiert 9. Die Beziehung ist zu belastet um langfristig zu überleben.

Fazit: Wer jede Menge Ärger in seinem Leben will, nie zur Ruhe kommen, stets am Anschlag leben + die Nerven ruinieren möchte, dem kann ich es empfehlen.

Für alle anderen gilt: Der Mann wünscht sich ein normales Leben und erwartet von der Frau, das zu bieten, kann es aber selbst nicht im mindesten bieten. Statt dessen jede Menge Streß, Ärger, Probleme, Druck und Vernachlässigung.

Was mich betrifft, war es verschwendete Zeit, ich bin heilfroh, dass wir kein Kind haben, denn das hätte keinen Vater mit genügend Kraft, Zeit und Nerven und Geld, um es gut aufzuziehen. Habe irgendwann aufgegeben, mir einzureden, er wäre es wert oder es wird alles besser - denn das wird es nicht.

Wer mehr wissen möchte, um sich ernsthaft mit der Realität auseinanderzusetzen, hier einen Artikel: https://www.familienhandbuch.de/teil-und-stieffamilien/stieffamilien/die-exfrau-.... Alles exakt so erlebt.

Lass ihr einfach Zeit...

Und stör' dich nicht dran, dass sie dich (noch) nicht besonders mag. Ist ja auch verständlich, oder? Sie denkt, dass du ihr ihren Papa wegnehmen willst.
Ich selbst bin momentan in einer ähnlichen Situation. Bei mir ist das Problem die kleine Cousine. Sie hat schon bevor sie mich überhaupt kennengelernt hat, geäußert, dass sie mich nicht mag. Mein Freund und sie waren die besten Freunde, bevor er mich kannte und jetzt verbringt er mehr Zeit mit mir - ich verstehe absolut, dass sie mich nicht besonders mag.

Lösung: Ich habe einfach nicht darauf geachtet. Ich bin ihr nicht aus dem Weg gegangen, habe sie aber auch nicht von mir aus angesprochen und meinen Freund gebeten, sich da raus zu halten.

Ich denke, etwas ähnliches solltest du vielleicht auch versuchen. Rede mit deinem Partner, sag ihm, dass sie ein Kind ist und nicht die Zügel in der Hand halten sollte. Bitte ihn, ein Treffen zu arrangieren, bei dem auch die Mutter der Kleinen und/oder noch ein paar andere Verwandte dabei sind. Wichtig ist nur, dass ihr euch nicht direkt zu dritt trefft, denn dann hat dein Patner garkeine andere Chance sich mit einer von euch beiden etwas mehr zu beschäftigen. Dann tritt schnell Rivalität auf. Das Kind soll sich keine Sekunde lang vernachlässigt oder einsam fühlen.
Macht euch einfach mal einen gemütlichen Abend bei leckerem Essen mit der ganzen Familie. Wenn dein Partner mit ihr redet oder spielt, misch dich nicht ein, bis die beiden fertig sind. Schau/hör stattdessen einfach ruhig zu. Sie darf nicht das Gefühl bekommen, dass du in ihre Familie eindringen willst.
Sollte sie patzige Antworten oder freche Kommentare geben, einfach ignorieren.
Bei mir hat es wunderbar geklappt.

Die kleine Cousine hat gemerkt, dass ich ihr nichts böses will und ihr Cousin immernoch ihr Cousin ist. Mittlerweile hat sie mich soweit akzeptiert, dass sie mich beim spielen mit ihrem Cousin anlacht oder sogar miteinbezieht.
Es dauert vielleicht noch lange, bis wir uns richtig angefreundet haben, aber ich finde, es ist sehr wichtig, dass alle Annäherungsversuche von ihr aus kommen und mir somit zeigen, dass sie ganz alleine und von sich aus so weit ist.

Ganz ehrlich? Hast du dich schon mal in die Lage des Kindes hineinversetzt? Das Kind wird vor drei Jahren schon sehr unter der Trennung der Eltern gelitten haben. Wahrscheinlich hat es davor auch schon vieles bei den Eltern mitbekommen. Die beiden Menschen, die ihr am nächsten stehen, sind nicht mehr zusammen und verbringen auch nicht mehr gemeinsame Zeit mit ihr. Statt dessen bist du da, an Stelle ihrer Mutter. Das Kind unter Druck zu setzen, von wegen, sie hätte ja jetzt einige Monate Zeit gehabt, halte ich für den falschen Weg. SIE IST EIN KIND!!!!!!
Nadine, du schreibst auch, es zerreißt dich, wenn du daran denkst, dass dein Freund auf seine Ex treffen könnte. Glaubst du sie findet es geil zu wissen, dass ihr Kind Zeit mit euch beiden als "Familie" verbringt? kannst du dir vorstellen, wie weh das einer Mutter tun kann?
Ich glaube dir, dass du sehr unter dieser Situation leidest, aber versuche ein bisschen mehr Verständnis für dieses Mädchen zu haben, vielleicht verhältst du dich dann auch unbewusst ihr anders gegenüber und ihr kommt irgendwann besser miteinander klar.
Ansonsten würde ich mir in dieser Richtung professionelle Hilfe holen und Leute fragen, die sich damit auskennen, aber unter Druck werdet ihr nicht weit kommen!

Meine das nicht böse, wirklich nicht und wünsche dir/euch alles Gute miteinander!

Hallo maja, das sehe ich anders..

meinst Du nicht, dass ein 11 Jähriges Mädchen auch ein bisschen Kooperation zeigen könnte? Sie ist doch keine 5 Jährige mehr?
Ich hab ja das selbe Problem damit, dass eine 9 jährige mich total ablehnt. Heut hab ich sie kurz auf dem Wehnachtsmarkt getroffen. Bin sozusagen ganz vorsichtig mal zu Ihr und dem Vater "dazu" gekommen und dann wieder "gegangen". Es ist nicht zu übersehen, dass das Kind mich hasst und wütend auf mich ist. Ich mach Ihr keinen Vorwurf. Ich denke, dass es Aufgabe der Mutter ( und des Vaters ) ist, den neues Lebenspartner als etwas Schönes , Bereicherndes, Normales darzustellen und schon mit Verständnis für die Sorgen des Kindes, aber auch mit ein bisschen Konsequenz dranzubleiben. Mann kann sich nicht von einer 9 Jährigen, und auch nicht von einer 11 Jährigen das Leben vorschreiben lassen. Das Problem ist sicher, dass die Mütter es nicht "geil" finden, wenn Ihr Ex wieder glücklich ist und sie Ihr Kind teilen müssen, so wie er es ja noch viel öfter muß...und so sicher auch unbewußt ihre Kinder beeinflussen und Probleme schaffen. Vielleicht sollten auch mal die Mütter Verständnis für diese Mädchen zeigen und POSITIV einwirken..das wäre doch schön ? Oder?
Wenn alle an einem Strang ziehen würden, gäbe es weniger Probleme und den Kindern gänge es besser. Ich denke vielen Müttern sind die Probleme des Kindes mit dem neuen Partner ganz recht, denn dann müssen sie das Kind unter dem Vorwand " das ist jetzt zuviel verlangt für die arme Kinderseele..) schon nicht dem Ex gemeinsam mit der neuen Partnerin überlassen...Gel?

Hallo Nadin, bin in exakt der gleichen Situation!

für mich ist es erstaunlich, wie sich unsere Geschichte ähnelt.
Ich bin seit 8 Monaten mit meinem Freund zusammen. Er hat eine 9 jährige Tochter, die jetzt auch die totalen Probleme macht. Allerdings ist er schon länger mit der Ex auseinander, und sie lebt auch mit nem neuen Mann zusammen. trotzdem hatte die kleine Ihren "Papa" ( er ist auch nicht der Vater, lies bitte weiter unten in: Mein Freund kümmert sich um das Kind der Ex , ist aber gar nicht der Vater!!!, dann weißt Du wie es mir geht...) für sich allein.
In den 8 Monaten hab ich das Kind 4 mal gesehen. wir haben auch einen super Ausflug zusammen gemacht und es war super schön. Bis ich die Ex kennenlernte. Wir waren zum grillen eingeladen und haben uns dann alle kennengelernt: Ziel: alle zusammen ein harmonisches Verhältnis aufbauen. Seitdem ist die Kleine wie verwandelt. Hat mir nen Brief geschrieben, dass ich nicht mehr mit Ihrem Vater zusammen sein darf, nicht mehr bei Ihnen "mitmachen" darf, ist schlecht in der Schule ect...
Seitdem werd ich vor dem Kind versteckt gehalten, net mal mein Name darf mehr fallen. Ein Besuch bei der Kinderphsychologin stand an. Allerdings ist mitlerweile vollkommen klar, dass die EX mit mir ein Problem hat, und deshalb nun auch das Kind. Sie ist eifersüchtig auf mich, und gönnt meinem Freun sein Glück nicht, kann nicht ertragen, dass ich mich auch gut mit dem Kind verstehen könnt. Will Ihren Ex weiter schön für sich behalten...so wies die ganzen Jahre war. Wir haben jetzt den Kompromiss gemacht, dass er das Kind jedes 2. Wochenende sieht, und wir wenigstens jeden 2. Sonntag für uns haben. Nicht dass er JEDEN Sonntag von morgens bis abends in dem Haus von der Ex rumhängt. And den Sonntagen, wo er die Kleine hat, wollten wir dann was gemeinsam machen. Mittwochs hat sie ihren Pappa immer für sich allein.. Leider wird das alles von der Ex abgelehnt, und sie ist jetzt soweit gegangen, den Kontakt mit Pauken und Trompeten ( vorerst??) abzubrechen, was brutal für meinen Freund ist. Aber er hat ja null Rechte. Und da es nicht nach ihrem Kopf laüft ( ..er soll sein Leben ohne mich einzubeziehen weiterhin für SIE leben ) entzieht sie ihm nun das Kind..
Deine Gefühle in Bezug auf die ganze Situation verstehe ich voll. Du wirst aber hier im Forum auch oft die Meinung alleinerziehender Mütter zu hören bekommen, die da anders denken. Auf alle Fälle sind die Meinung zu dem Thema vielfältig.
Was meins Du, arbeitet seine Ex für Dich/ Euch oder gegen Euch? Denn in dem Kind wied sich das auf alle Fälle spiegeln... Weis sie dass sie ein Geschwisterchen bekommt?
Liebe Grüßle