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hallo,
@dlazau
wie ich meine freundin kennen gelernt habe war sie schon selbstständig.das es finanziell so schief läuft habe ich erst richtig nach 2 jahren mitbekommen.sie ist auch in anderen sachen so,dass sie sich einfach nicht darum kümmert.sie kümmert sich nur um die sachen für die sie gerade feuer und flamme ist.
mei mir war oder ist es auch die arbeit.ich würde gerne eine umschulung beginnen.aber das ist alles nicht so leicht geldtechnisch gesehen.
so ist auch mein gefühl,dass ich am anfang zu verliebt war,die rosa rote brille auf hatte und erst jetzt erkenne wie sie so drauf ist.ich wollte ihr das ganze letzte jahr helfen,aber da war für sie alles andere wichtiger,hobbys usw
ich habe sie ja nicht alleine stehen lassen.ich habe ihr immer gesagt,was jetzt z.b ihre firma der bürokram betraf,dass ich ihr helfe in dem ganzen wirrwarr durchzublicken.wie war es letztendlich?ich stand wieder alleine dar und musste ihr druck machen,dass sie sich überhaupt mal um was kümmert.es gibt halt verschiedene sachen,die nunmal nur sie regeln kann.
und ich weiß nicht ob ich mit so jemanden zusammen sein möchte,dem man wie einem kind hinterherlaufen muss das was gemacht wird.ich meine sie alt genug.
noch dazu kam,dass sie mich ziemlcih vernachlässigt hat.nur ihr ding hat gezählt.
ich weiß halt nicht ob sie dazu bereit ist sich zu ändern....sie selbst war immer diejenige die gesagt hat,menschen ändern sich nicht.

hallo,
danke für die antworten!!

@floris 2011
wenn ich mir jetzt vorstelle,sie hätte einen anderen,dann wäre das schon ein komisches gefühl.doch so wie es mir im moment ist,würde davon glaub ich nicht die welt untergehen...

@cefeu
wir haben schon öfters probiert diese streitereine in den griff zu bekommen.
letztes jahr sind wir 10 tage in urlaub gefahren.ich hatte mir von dem urlaub erhoft,dass es nochmal besser wird zwischen uns bzw,dass ich nochmal besser auf sie zugehen kann,wenn man mal von zu hause etwas abstand hat,aber dem war nicht so.
es gibt wegen kleinigkeiten stress,weil keiner so wirklich zufrieden mit seinem leben ist.meine freundin ist selbständig und aufeinmal läuft es mit dem geld nicht mehr so gut.wodran sie aber selbst schuld ist und wenn sie ehrlich ist weiß sie das auch.
das hat mich immer sehr geärgert,dass ich ihr mit allem was IHRE firma betraf hinterherlaufen musste,rechnungen,bürosachen,m it post die sie einfach nicht geöffnet hat usw
jetzt musste sie insolvenz anmelden.
und noch nicht mal jetzt,wo die scheiße da ist,hat sie es gerafft und ändert daran mal was.
sie ist mit ihrer situation natürlich auch nicht zufrieden,aber kein stück weit dazu bereit etwas zu ändern.sie hätte glaube ich gerne,dass ihr alles so zufliegt.
und deshlab,weil sie so unzufrieden ist,liegen ihre nerven blank und macht mich beim kleinsten blöd an und ich halte meinen mund dann nicht und so kommt das eine zu dem anderen und es eskaliert.
ich meine bei mir läuft auch nicht alles glatt und en kleinigkeiten so angepflaumt werde,muss ich meinem ärger auch mal luft machen.

@dlazau
du hast recht,dass ich es nicht mehr objektiv betrachten kann.danke für deine fragen.ich werde sie mir zu herz nehmen und sie in einem ruhigen moment für mich beantworten!
natürlich freut es mich,wenn mir meine freundin sagt,dass sie mich noch genauso liebt wie am anfang.
aber ic merke,dass sich bei mir vieles verändert hat in bezug auf meinen gefühlen für sie.und ich weiß nicht ob ich ihr diese liebe die sie mir entgegen bringt auch zurück geben kann,weil ich mich von ihr entfernt habe.
veränderungen sind gut,aber wenn es nur negative veränderungen sind,ist das halt beschissen....
oder wolltest du mir damit sagen,dass ich zu schnell aufgebe?

wow, da macht ihr ja beide einiges durch...

war deine Freundin schon immer so...naja...teilmahmslos? Ist sie mit anderen Dingen auch so schludrig? Wie kam sie dazu sich selbstständig zu machen? Ich hab den Eindruck sie übernimmt sich gerne mal, und neigt dazu Fakten zu verdrängen... wenn dann Illusion und Realität zusammenprallen, ist man logischerweise enttäuscht und alles andere als zufrieden.
Warum bist du mit deinem Leben nicht zufriden? Was läuft bei dir nicht glatt?

Ihr scheint beide nicht in eurer Mitte zu ruhen, und werft euch das im Streit auch noch vor...
Dabei leidet ihr beide unter einem Objektivitätsmangel!
Sie scheint nicht wahrhaben zu wollen, dass sie sich mit der Selbstständigkeit übernommen hat und Verantwortung tragen nicht zu ihren Stärken gehört. Und du willst nicht erkennen, warum du dich wirklich von ihr entfernt hast.

Wenn sie schon immer so war (also zu Luftschlößer neigend und irgendwie mehr Schein als Sein), beginnst du leider erst jetzt zu realisieren, dass ihr eigentlich nicht zusammen passt und du dich in dieser Frau gewatig getäuscht hast. Wenn sie durch die Fehleinschätzung aber erst so teilnahmslos und unzufrieden geworden ist, beginnst du langsam zu erkennen dass du einen selbstständigen und bodenständigen Menschen als Partner willst, der sein Glück selbst in die Hand nimmt, eben das was sie grade nicht ist bzw. nicht macht.
Sollte ersteres zutreffen, ist eure Beziehung zum scheitern verurteilt, und du solltest dir wirklich Gedanken darüber machen, wieso du das in 3 Jahren nicht so klar erkennen konntest. Trifft das zweite aber eher zu, dann könntet ihr gemeinsam dadurch und daran wachsen, vorausgesetzt beide machen mit und wollen das auch. Sie müsste dann ihren Hang zu Illusionen überwinden, und du dich wieder daran erinnern warum du mit dieser Frau zusammen bist. Du kannst sie dabei unterstützen, wenn du die Bez. erhalten willst. Rede mit ihr! Zeige ihr dass du sie nicht Verurteilst, sondern helfen möchtest, damit sie wieder glücklich sein kann, ohne sich etwas einzureden oder vorzumachen.

Veränderungen (in ihr oder in der Bez.) an sich, sind weder gut noch schlecht, es ist einfach nur anders. Nichts was auf die eine oder andere Weise zusammengesetzt ist, bleibt für immer. Aber das ist nicht das eigentliche Problem!
Nochmal, schau objektiv hin:
möchtest du mit dieser Frau (also mit dem Menschen der sie nunmal ist) eine Beziehung haben? Wenn ja, dann frag dich was dich daran wirklich hindert. Sollte das eine Veränderun in ihrem Charakter sein, wie die mangelnde Fähigkeit zur Objektivität z.B., die ihre Lebensqualität zerstört, kannst du direkt nichts tun. Dann könnt ihr die Beziehung nur retten, wenn sie mit macht. Wenn sie dazu bereit ist, kannst du sie unterstützen und sei es nur mit Verständniss.
Möchtest du allerdings keine Beziehung zu ihr haben, dann steh dazu und bewerfe sie nicht mit Vorwürfen oder der Erwartung sie möge doch bitte eine andere sein als sie ist.

Sei so ehrlich wie möglich zu dir selbst und handle nach deinen Erkenntnissen, dann werden dich diese Zweifel sehr schnell verlassen

Also wenn das

wirklich so ist, wie du's jetzt schilderst, und es 1. an schlechter Erziehung liegt und 2. deine Freundin die "Hauptschuldige" ist ... dann ist es irgendwo klar, dass deine Gefühle zurückgehen und ihre nicht. Denn sie ist es ja, die ihren Frust auf dir ablädt, und auch wenn sie's nicht zugibt, irgendwo wird sie das auch wissen.

lg
cefeu

du bist ein typisches Beispiel dafür, wie man sich das Leben selber schwer machen kann...

Alles was du schreibst signalisiert in leuchtenden Farben nur eins: ZWEIFEL!!! Zweifel hier, Zweifel da, Zweifel überall!!

Jeden Gedanken und jedes Gefühl in diesem Moment zweifelst du im nächsten schon wieder an:

"Das hat doch alles keinen Sinn mehr, ich vermisse sie ja nicht einmal...moment mal, vielleicht vermisse ich sie ja doch! Immerhin kann ich damit nicht Leben, dass sie mich nicht zurück nehmen würde wenn ich mich jetzt trenne."

oder:

"Ich hab grad keinen Bock mit ihr zu schlafen, dann kann ich sie ja gar nicht mehr leiben...moment mal, vielleicht liebe ich sie ja doch und es liegt daran das wir uns streiten."

Du zweifelst ja sogar deine eigenen Zweifel (bzw. Wahrnehmung) an:

"Unsere Beziehung hat sich total verändert! Hätte nie gedacht, dass wir an diesem Punkt ankommen...moment mal, vielleicht ist das auch nur der Alltag und ich versuche vergeblich die Zeit anzuhalten, quasi die Beziehung so wie sie am Anfang war, einzufrieren."

Merkst du was?

Du stehst dir selbst im Weg, machst dich verrück und ziehst dich mit dieser Grüblerei immerwieder selbst runter.

Zweifel an sich, sind nichts schlechtest! Im Gegenteil, sie sind sogar äußerst nützlich, weil sie IMMER ein Zeichen von Mangel sind.

Welchen Mangel liegt nun in deinem Fall vor?

Bei deinen Gedanken, tippe ich mal ganz deutlich auf: Objektivität!!!

Ich stelle dir mal ein paar Fragen, die dir helfen könnten:

-Willst du grundsätzlich eine Beziehung zu dieser Frau?
Wenn ja:
-Was genau stört dich eigentlich?
Wenn es etwas bestimmtes ist:
-Warum stört es dich?
-Was müsste anders sein, damit es dich nicht mehr stört?

Je bewusster und aufmerksamer du diese Fragen beantwortest, desto mehr Objektivität wirst du entwickeln.

Wenn du das geschafft hast, wird dir vielleicht folgendes klar:
Die Wirklichkeit, die wir erleben, ist nur ein kleiner Aussnitt dessen was sich tatsächlich ereignet. Wir betrachten die Welt mit subjektiven Brillen (Annahmen, Meinungen und Bewertungen), die häufig unbewusst in unseren Geist auftauchen. Sie gründen sich auf bereits gemachten Erfahrungen in der Vergangenheit, die wir auf die jetzige Situation übertragen. Damit verzerren wir die Fakten und es ist uns nicht mehr möglich klar zu sehen und damit adäquat zu reagieren.

Eine adäquate Reaktion auf das Geständniss deiner Freundin, das sie dich wie am Anfang eurer Bez. liebe, wäre es gewesen sich zu freuen und ihr Herz dankbar anzunehmen. Aus irgendeinem Grund hast du Schwierigkeiten mit diesem "annehmen". Warum ist das so? Glaubst du ihr nicht? Warum eigentlich nicht? Was hindert dich daran sie zu lieben?

Dein momentanes Verhalten macht eine gesunde Beziehung zu dir unmöglich, weil du sie mit deinen Zweifel und Unsicherheiten selbst vergifstest. Du betrachtest Veränderungen nicht als Chance euch noch näher zu verbinden, sondern als Grund dich zu trennen. Auf diese weise wirst du niemals in der Lage sein, eine dauerhafte Beziehung zu leben.

Vielleicht erstmal das Naheliegendste tun

und gucken, dass ihr diese Streiterei in den Griff bekommt?
Ich meine, Beziehungspause ist ja letztlich auch nur sowas wie Urlaub - zwar erholsam, aber wenn man zurückkommt, liegt der ganze Mist von vorher immer noch rum.

Du schreibst, ihr streitet euch wegen Kleinigkeiten. Warum eskaliert das?
Stecken da vielleicht doch irgendwelche größeren Unzufriedenheiten dahinter, die sich da lauter kleine Ventile schaffen, damit man den Elefanten im Raum weiter ignorieren kann?
Oder seid ihr nur schlecht erzogen und lasst irgendwelchen Stress aneinander aus, der gar nix mit der Beziehung zu tun hat?
Oder habt ihr Defizite in der Streitkultur, greift ihr z.B. schnell zu Vorwürfen und Unterstellungen, grabt dauernd irgendwelche Ereignisse und Fehler von früher wieder aus, erzählt von "immer machst du" und "nie bist du"?

lg
cefeu

Du könntest mein ex ....
Ich kann dir nur den Tipp geben eine Beziehungspause einzulegen und dir dann viele Gedanken zu machen.
Wie geht es dir dabei wenn du dir vorstellt, sie könnte einen neuen haben?