Mei wart ihr fleißig!

ich antworte gleich detaillierter, aber erst mal gibts gute nachrichten!! sie hat jemanden (neuen), der sich auf anhieb erstmal für uns beide als okay anfühlt. hipp hipp hurra und wenn das hinhaut, haben ja diejenigen ins schwarze getroffen, die gesagt haben, dass sei nur eine gefährliche phase, sie renkt sie schon wieder ein... ächz. ich freu mich wie blöd.

ich habs erst kurz überflogen, da waren mehrere meinungen, die meine motive analysieren, so als ob ich unterdrückte wünsche hätte, mich auch schlecht behandeln zu lassen oder als ob ich sie verachte. nein. ich versteh manches nicht von allein und es hilft mir, wenn man mich auf eine spur bringt "schwierige phase, angst vorm älterwerden" und andere dinge die hier gesagt worden sind, die mir das verstehen erleichtern.

mir kommt so eine harte verurteilung bigott vor. mensch jeder versteht doch emotional irgendwas nicht. wenn es im innenraum passiert also nicht nur irgendjemand ist, sondern freundin oder schwester, stößt man emotional erstmal wie gegen eine wand und macht man sich gedanken. mir helfen hinweise, um mich besser einfühlen zu können. jetzt im konkreten fall: vielleicht hat es sich ja erledigt aber ich hab auch durch das intellektuelle nachdenken manches von ihr besser begriffen. man ist eben nicht immer in der selben (emotionalen) situation.

*gacker*

würde es dich denn beglücken, wenn die frauen in der disko sorgenvoll um dich rumstehen und irgendwas von schwieriger phase murmeln...?

ich glaub manchmal weiß die männerbewegung gar nicht wie tief sie sich in die scheiße reitet

Also,

wieso sie das macht, ist doch erst mal zweitrangig. das wirst du sowieso nicht ändern können (außerdem ist es schließlich IHR leben, es steht dir nicht mal zu, etwas daran zu ändern ... und ihr gehts ja nicht schlecht dabei - oder jammert sie dir tag und nacht die ohren voll, weil sie sich wie "kehricht" fühlt?).

du hast ein problem mit ihrem verhalten, also musst du für dich entscheiden, ob du damit klarkommst oder nicht.

Das Problem

mit Threads, die eine so tiefgründige freundschaftliche Besorgnis als Grund angeben, ist, daß es kritische Kommentare auch gibt, die z.B. mich dazu vernanlaßt haben, alles noch einmal zu lesen.
Und, @Apfel22, was ich (und auch andere) übersehen hatten, steckt in deinem Kommentar vom 9.02. 13:49 Uhr:
"... nur: ich pack das für mich überhaupt nicht, hatte sogar eher das gefühl er flirtet mehr mit mir als mit ihr..."
und somit schließe ich mich dem langen und kritisch hinterfragenden Kommentar von @crueless3 vom 9.02. 17:17 Uhr an:
@Apfel22, selbst wenn es dir nicht bewußt sein sollte, und du überzeigt bist davon, dir Sorgen um deine Freundin zu machen, scheint es doch nicht das einzige Problem zu sein, das du mit ihrem Verhalten hast, sondern es scheint so, als gäbe es da einen uralten Eifersuchtskonflikt, und den wahrscheinlich nicht erst mit dem Auslandsstipendium beginnend, sondern es scheint so, als schwimmst du schon jahrelang mit sehr ambivalenten Gefühlen in ihrem vielleicht nicht ganz klaren, aber hochinteressanten Kielwasser.

au weia nein.

die rollenaufteilung zwischen uns ist nicht so, dass ich auf sie neidisch bin. bin ich btw. insgesamt nicht. ich glaub dass wenn man wie ich zwei schwestern hat, das einfach nicht funktioniert. wir haben zu dritt einen modus vivendi gefunden, dass jede leben und gut sein kann, ohne dass die anderen geifern. wir hätten sonst nie glücklich werden können. ich übertrag das stark auf meine frauenfreundschaften. und bin jedesmal total hilflos, wenn neid aufkommt, weil ichs nicht gelernt hab. aber das war mit der freundin bis jetzt noch kein prob. in keine richtung.

dass ich sogar das gefühl hatte, der baggert ja noch mehr mich an als sie, ist für mich eben ein zeichen, dass sie nicht selbstschützend auf zeichen achtet. ich hab ja beschrieben dass ich die situation grundsätzlich ganz anders eingeschätzt hab.

Widert es dich wirklich...

so sehr an mit anzusehen, wie Männer deiner Freundin auf den Hintern schauen?

Und deine Freundin (ist sie WIRKLICH deine Freundin?) wertest du damit auch gleich ab (so empfinde ich es), weil sie es doch tatsächlich wagt, mit ihrem Hintern vor denen rumzuwackeln? Diese rattigen alten Knacker zum sabbern bringt?
Wow...

Warum sie sich so verhält?
Weil das ihr Weg ist...

Ja...

das widert mich schon an. wobei ich das nicht als ihre schuld gesehen hab, sie hat eben getanzt... aber die typen. nein. ich will nicht, dass jemand den ich mag so ... so angesehen und benutzt wird.

Benutzt?

Ach du meine Güte....
Die haben nur gegafft,
die - die deine Freundin vögeln, die benutzen sie....und sie läßt es zu und irgendwas bringts ihr auch noch, sonst würde sie es nicht zu.

Freundin

ja. so seh ich es auch.

tatsächlich hab ich auch eine beste freundin die sich jahrelang mit den "falschen" männer umgeben hat. ich hab mir ihren kummer angehört, ich hatte sogar schon angst um sie.
sie hat sich auch meinen kummer angehört, denn ich hatte auch nicht immer das richtige händchen (ich geb es zu).

apfel, du mokierst dich über 50 jährige. was wär wenn sie 10 jahre jünger wären? wahrscheinlich auch nicht recht
meine güte, lass sie machen. und du machst dein ding auch, und gut ist !
ja, jeder geht seinen weg

Oh jeohjehjehjeohjeohje

ich hab kein foto von den sabbernden dicken alten ungepflegten kerlen, die hinter ihr standen. aber das hätte niemand, ders gesehen hätte, lustig gefunden und ganz sicher war da niemand neidisch.

Weißte, Apfel...

...ich hatte heute echt mal wieder einen echten Scheißtag, und das seit der Mittagspause. Magst du den Grund wissen? Der war deinem Fred recht ähnlich.

Zunächst mal zu deiner Frage: ich habe keine Ahnung, warum deine Freundin sich so verhält, aber ich tippe mal darauf, dass sie süchtig nach Aufmerksamkeit ist. Tja, und die hat sie ja nun mal in diesem Moment. Dass da im Nachhinein nicht viel bei rumkommt, weiß sie mit Sicherheit selber. Das scheint ihr aber nicht so wichtig zu sein. Hauptsache, sie bekommt für diese kurze Zeit ne Portion Aufmerksamkeit. Abgesehen davon wird sie vielleicht gar nicht auf eine Beziehung aus sein... ihr reicht das so. So könnte ich mir das jedenfalls vorstellen.

Und jetzt mal ne Gegenfrage: wieso zum Geier interessiert dich das eigentlich? Wie gesagt, ich bin heute schon seit der Mittagspause ziemlich angeätzt, weils in meinem illustren Kollegenkreis mal wieder nicht selbstverständlich zu sein scheint, dass anderer Leute Lebensweisen, speziell im Privatbereich, deren Sache sind und es darüber hinaus niemanden was angeht, was die tun und lassen. Ich würde echt mal gern wissen, wie man auf die Idee kommt, sich um sowas nen Kopp zu machen, statt sich um die eigenen Dinge zu kümmern. Das wird mir in diesem Leben wohl auch nicht mehr einleuchten!
Lass sie doch einfach machen, wie sie möchte. Solange sie nicht nach jeder Pleite bei dir ankommt und sich ausheulen will, würde mich das an deiner Stelle gar nicht kratzen. Ich weiß auch nicht, warum dich das kratzt oder warum meine Kolleginnen sich an meinem Privatleben kratzen.

Kannst du mir das bitte mal erklären, als wäre ich 5 Jahre alt?

P.S.: Wenn ich eins im Leben gelernt habe, dann, dass man es eh nicht jedem rechtmachen kann. Du findest den Lebenswandel deiner Freundin schrecklich. Die Männer, die bei ihr landen, werden ihn aber super finden... natürlich aus sehr zweifelhaften Gründen, ist schon klar. Aber die Entscheidung liegt dennoch bei ihr, wem sie's in dem Moment wohl lieber rechtmacht.
Und nochmal P.S.: Nix für ungut.

Huhuuuu

hoff dieser tag war besser!!! also ich probier es zu erklären, aber vermutlich erklär ich an meinem verstehen entlang, weil ich dein nicht-verstehen nicht begreif usw.

also der mensch hat werte, ja? dinge, die er nicht gut findet. bei mir sind es zum beispiel mord, totschlag, ausländerfeindlichkeit und sich mit vergebenen einlassen. jetzt weiß ich natürlich dass mord und sich mit vergebenen einlassen rund um den globus passiert, und ich leb ganz gut damit. falls das thema drauf kommt, sage ich im sinn meiner staatsbürgerlichen pflicht: mord? nein danke! und geh weiter.

wenn jetzt aber meine schwester jemanden ermorden würde, hätte ich ein brutal massives problem damit. plötzlich ist etwas das ich nicht gut finde, im innenraum, nicht mehr irgendwo da draußen.

das war jetzt nicht das kernproblem bei der freundin. sie hat zwar mit verheirateten rumgemacht, aber ich fand dass sie sich so schlecht von jedem dahergelaufenen behandeln lässt besorgniserregender.

und man weiß nicht was man dazu sagen soll, weil mans nicht versteht. also man selbst würde es nicht machen, jemand den du magst macht es aber und fällt dabei auf die schnauze und verknackst sich die knöchel, hat ständig schlimmen "liebeskummer" (zu großes wort), nimmt plötzlich drogen, obwohl sie weiß sie verträgt sie nicht, weil ihr irgendein depp etwas anbietet, trinkt zu viel und in der arbeit läuft es nicht.

irgendwie kann ich den gesamtverlauf nicht mehr gut finden, weiß aber dass ich nicht "drin" bin, weil ichs mir auch gar nicht vorstellen kann. also versuch ichs.

das ist alles.

ich glaub in jeder freundschaft gibt es phasen, in denen man die freundin nicht mehr von allein versteht. die meisten freundschaften zerbrechen daran.

Hi Apfel...

...wir wissen ja beide, dass wir uns auf unsere Art schätzen, und darum hab ich genau dich gefragt, wie es kommen kann, dass dich solche Dinge interessieren. Das hast du mir sehr sehr schön erklärt, und ich hab nebenbei festgestellt, dass ich nicht so eine gute Freundin bin, wie du eine hast. Mir würde das nämlich deutlich auf den Senkel gehen, was du da sagst. Sowas würde ich mir von meiner Freundin nicht anhören müssen, auch wenn du es noch so gut meinst (und daran hab ich bei dir gar keinen Zweifel). Aber sie scheint da drüberzustehen, und das bringt dich ja genau genommen zu deiner Frage. Denn weil sie drübersteht, machst du dir Gedanken, warum sie das eigentlich alles so sieht, um sie irgendwie verstehen zu können, und das ist sehr lobenswert!

Mein Nicht-verstehen hatte mehrere Gründe, unter anderem den des Zufalls. Ich hab mich vorgestern nämlich mal wieder belästigt gefühlt von Menschen, die augenscheinlich genau das Gleiche machen wie du, nämlich sich um mich sorgen. Allerdings bin ich mit diesen Menschen alles andere als befreundet, sondern wir haben zufällig die gleiche berufliche Wirkungsstätte. Das Merkwürdige ist, dass meine Freunde mir all das sagen dürfte, wenn er denn wollte. Aber in der Mittagspause mag ich nicht von meinen Kolleginnen belehrt werden, wie ich besser zu leben hätte, wenn man sie fragt. Ich hab sie nämlich nicht gefragt.

Ich find das auch gut, dass du dein Verständnis hier erweitern wolltest. Es ist gar nicht so selten, dass man hier einen Rat bekommt, der den eigenen Tunnelblick mal verändert. Das muss man dann natürlich wollen, und du willst offensichtlich.

Jeder hat mal nen schlechten tag,

und da sieht man die dinge vielleicht nicht mehr ganz so wie sie sind.

warum mischt sie sich ein?
weil sie ihre freundin mag, weil ihr der mensch den ihre freundin darstellt wichtig ist und sie sich sorgen macht. sorgen darum, dass es ihrer freundin vielleicht schlecht geht, dass ihr was schlimmes (verletzt werden, vergewaltigung...,) geschehen könnte, dass sie sie gerne verstehen möchte .... etc.

einfach deshalb weil sie ihre freundin ist.

ich habe dir mal in einem deiner threads ("hast du dir das gut überlegt" oder so ähnlich....) geschrieben, das menschen die nachfragen, die auch mal hinter die fassade schauen unbequem sind und einem ganz dolle auf die nerven gehen können. doch diese menschen - so sie einem nahestehen - haben einen ganz simplen grund, sie möchte einfach nur dass dem anderen kein leid geschieht wenn der etwas tut was vielleicht nicht der allgemeinen norm entspricht und von dem man weiss dass es negative folgen haben kann.

leben und leben lassen - das ist mein motto und doch bin ich froh, dass ich in meinem umfeld menschen haben, die sich auf unbequeme art einmischen, mir ihre (ungefragte) meinung mal an den kopf werfen, mir diesen auch mal gerade rücken.
das zeigt mir, dass es menschen gibt, denen ich nicht einfach egal bin.

vor ein paar tagen kam ein bericht im tv über obdachlose, die bei diesen temperaturen auf parkbänken liegen und langsam aber sicher einschlafen - sich in den erfrierungstod schlafen - und eben niemand mischt sich ein.... - nö du, dass kann nicht die richtige art sein.

einmischen, wenn es aus "liebe" und besorgnis um den anderen geschieht, ist gut und richtig !

einmischen, weil man neugierig ist, weil man sensationslüstern ist - das ist schei.... ! <<<< doch das ist ja wohl kaum der fall hier.

Vielleicht

hat sie mit ihren 44 Jahren so eine Art Nachholbedürfnis und ist jetzt extren auf Männerjagd,weil sie Angst hat,in ein paar Jahren nicht mehr attraktiv genug zu sein.

Manchmal geht es mir schon so,mit 35,daß ich denke,der Zug ist bald abgefahren.Ich bin aber viel zu emotional veranlagt,um flüchtige Affären anzufangen.Aber wie viele "normale"Männer ü 30 gibt es denn noch,die nicht vergeben sind?!

Nachholbedürfnis

wars sicher nicht, sie hat das ja schon die ganze zeit betrieben, es wurde nur (in meinen augen) so wahllos und selbstzerstörisch und es fing an normal zu sein, dass die allerletzten typen sie als schlampe beschimpft haben.

Mir scheint, es ginge deiner Freundin ganz gut

und du bist die Spaßbremse.

Ich verstehe auch nicht ganz, was das Auslandsstipendium damit zu tun hat? Und was ist dein Problem mit Migranten, insbesondere jüngeren?

Mit selbstachtung

bzw. selbstschutz hat das etws zu tun.

und wer einer 44-jährigen rät, sich auf junge migranten einzulassen, hat entweder noch nicht allzuviel gesehen oder seinen restverstand tiefgefroren für die benutzung im nächsten leben

Der Thread mal aus einem anderen Blickwinkel betrachtet ...

Hallo Apfel,

du beginnst mit den Zeilen "meine Freundin". Also die Mädels, die ich als Freundin bezeichne, über die würde ich niemals in der Art und Weise reden, wie du es hier über deine "Freundin" tust. Wenn mir etwas auffällt bei meinen Mädels, tausche ich mich mit Ihnen persönlich darüber aus. Merke ich, dass ich an deren Grenzen stoße, dass ich evtl. mehr sehen kann, wie sie selber für sich bereit sind anzuerkennen, dann lasse ich sie einfach in ihrem "Sein" und in ihrer Verantwortung ihr Leben leben, so wie sie es für richtig empfinden und akzeptiere es, solange ich selber keinen Schaden davon trage. Ich nehme sie an wie sie sind. Ich mache mich weder lustig darüber, noch erhebe ich mich über sie, würde auch nicht über sie urteilen und versuche zu vermeiden sie zu "bewerten". Meine Freundinnen sind anders wie ich und das dürfen sie auch, selbst wenn der Lebenswandel nicht meiner optimalen Vorstellung vom Leben entsprechen sollte. Wenn ich den Menschen hinter dieser Lebensform wirklich, ehrlich gern habe als "Freundin", dann interessiert mich seine Art zu Leben nur zweitrangig, denn es hat keinen Einfluss auf mein Leben und ich mag den Menschen in seinem Kern oder eben nicht. Falls nicht, würde ich aber auch nicht mehr den Begriff "Freundin" verwenden, denn für mich ist eine wirkliche Freundschaft etwas sehr wertvolles, in der man seine Meinung sagen kann, diese aber als eigene ansieht und den anderen trotzdem bestehen lassen kann in seiner Art.

Wenn nun jemand, wie du gerade, beginnt so sehr hinter den Kulissen des Ich's eines anderen Menschen im "vermeintlichen Sumpf" rumzuwühlen und es dann so deklariert "ich will ja nur verstehen, warum sie das tut", dann gehen bei mir immer ein paar Signallampen an und ich frage mich eben, welche Intention verbirgt sich denn nun eigentlich tatsächlich hinter dieser Fragestellung.

Zumal du auch noch Psychologie studierst, diese Frau seit Kindertagen kennst und somit meiner Meinung nach (selbst ohne das Fachwissen) aus dem mit ihr erlebten heraus wissen-können-solltest, welche Mechanismen sich im Laufe ihres Lebens bei ihr eingeschlichen haben, so dass sie genau jetzt solch ein - für dich schwer tolerierbares - "Verhalten" an den Tag legt. Also, wozu dient dir persönlich wirklich das Nachfragen im Forum?

Ich kann mir schwer vorstellen, dass du nicht ganz von alleine ihr Verhalten deuten könntest und stelle somit mal die Vermutung in den Raum, dass es etwas an ihr / an ihrem Verhalten gibt, was dich ganz persönlich auf einer tieferen Ebene zu dir selber beschäftigt, was du in ihr (unbewusst) siehst, vielleicht eine sogenannte Spiegelung deines Selbst?

Wir Menschen neigen eben dazu, die Seiten, die wir in uns selber tragen, denen wir uns aber aus dem eigenen damit verbundenen schlechten Empfinden heraus, nicht stellen mögen, in anderen zu entdecken und bei denen dann eben auch zu "zerpflücken" zu wollen, das fühlt sich nämlich gleich mal besser an, als bei sich selber hinzuschauen.

Somit bietet uns ein Mensch, der einen in der Art beschäftigt, wie deine "Freundin" dich, auch immer die Möglichkeit mal in die Eigenreflektion zu gehen also im Grunde das, was du dir von ihr wünscht, nur in einem anderen Lebensbereich.

Crueless

P.s. So wie ich dich kenne, wirst du "gekonnt(ert)" über den Dingen stehen, ist aber ok

Ich mach mich wichtig

als psychologin bin ich so toll, dass ich niemals fragen hab, nie etwas überlege, sondern alles weiß. wenn ich also eine frage äußere ist das lediglich perfideste heuchelei, um mcih in szene zu setzen und vorzugeben, ich sei ein mensch. was natürlich nicht stimmt, in wahrheit bin ich gottgleich. diese falsche und heuchlerische pseudo-bescheidenheit bring ich nur an, um meine finstersten triebe wohl verborgen hinter einem gefährlichen psychologischen wissen ausleben zu können. wenn ich so einen thread schreibe, geht mir minütlich einer ab, während ich alle verachte.

aber es gibt noch leute wie dich, die das durchschauen.