Puh...also ich schon wieder, den den es nervt bitte nicht weiterlesen, ansonsten sind Tipps willkommen, zumindest irgendwie ein paar Worte, die mir vielleicht helfen können.

Im Moment bin ich total teilnahmslos..ich beweg mich seit Freitag einfach nur noch mechanisch, automatisch. Ich bin einfach völlig weg, und das Beste, es vermisst mich auch niemand. Das habe ich auch nicht anders erwartet.

Ich hab alles abgesagt, weil ich abolsut keine Lust auf irgendwelche entfernten Bekannten habe, oder Kontakt zu Leuten, die mich nicht verstehen. Ich wandle durch meine Wohnung, als ob wieder was in mir gestorben ist. Im Moment find ich ABSOLUT keinen Sinn in meinem Dasein mehr und es soll hier nicht der Eindruck entstehen dass ich auf Mitleid aus bin, nein, es ist einfach so, und ich nehm das auch hin.

Ich schlafe die ganze Zeit, auch wenn ich mein Telefon neben mein Kissen lege, weiß ich doch es ruft niemand an und wenn interessiert es mich nicht. Es bringt mir keine Freude. Meine Freunde, die ich lieb habe, sind weit weg, die eine geht in zwei Wochen, die andere hat einen neuen und meldet sich nichtmal auf eine liebe SMS...ja natürlich, auch ER, von dem ich in "Psycho & Beziehungen" geredet habe, ist weg.

Selbst Gespräche mit meinem Dad langweilen mich zu Tode. Und er kann mir ja eh nicht helfen. Ich will bloß endlich weg weil hier nichts ist, was mir guttut. Ich will mich endlich von alledem hier trennen. Ich funktioniere nur noch, obwohl es nichtmal mehr interessiert und ich habe absolut keine Rolle mehr. Nirgends.

Ich bin die Tochter, die ab und an mal anruft. Die Ex oder Verflossene, die mal da war als er sie brauchte oder vielleicht auch bloß aus Mitleid, ich war eine Freundin, die Spaß mitmachte und heut bin ich nichts mehr. Wie gesagt ist ja nicht schlimm, aber ich weiß grade nicht WOHER ich Laune nehmen sollte, zu lachen. Mir ist nichtmal zum weinen zumute.

Selbst mein Job k.. mich an. Ich habe keine LUST mehr. Es bringt mir so gar nichts.

Ich bin wieder so verletzt worden, durch wahrscheinlich meine eigene Schuld sowie alles, was ich immer so fabriziere. Ich bekomme nichts auf die Reihe. Denk ich mal da mag mich wer so wie ich bin bin ich nach wenigen Wochen nicht mehr interessant weil ich weder Bergtouren mache noch bei Tanzveranstaltungen aktiv mitmache oder so. Ich bin bloß da und das echt langweilig. Ich kann niemanden erheitern, keiner legt mehr Wert auf meine Gesellschaft, ich sags nicht bloß so, es IST so.

Ich erwarte grad so gar nichts mehr. Ich würd am liebsten verschwinden. Irgendwohin. Abhaun. Das was ich hier mache ist absolut lustlos, langweilig und einsam. Aber Kontakte machen mich ebenso müde. Ich will nicht mehr reden. Ich will nichts mehr sagen, mich verteidigen, jemanden fertigmachen, mich anbieten, mich auf der Straße bewegen, nicht mehr einkaufen, denn wofür - für mich allein, habe keine Lust zu essen, ich hab dass Gefühl ich bin falsch am Platz hier und weiß nicht wohin. Ich will so nicht mehr leben. Ich kann nicht wieder aufstehen wie 10000 mal, immer wieder.

Haltet mich für Verrückt, Depri, bescheuert, lächerlich, ich wollts mir einfach bloß von der Seele schreiben wie ich mich seit Tagen fühle. Verurteilt mich meinetwegen aber lasst mich...

Vielleicht aber gibt es Menschen denen es ähnlich geht, ging o.ä.?

Anjuna